Автор Тема: новые анекдотики  (Прочитано 46195 раз)

drinkinz

  • Гость
новые анекдотики
« Ответ #45 : 02 Октябрь 2012, 10:42:48 »
Встретились как-то два друга-охотника, один перед одним хвастается.
 - У меня собака, где утка подстреленная не упала найдет и принесет. Ну и тут же демонстрирует. Точно.
 Второй говорит:
 - А моя, круче. Hапример, летит стая уток я ее раскручиваю, бросаю по направлению к стае, она туда залетает,
 хватает самую жирную утку и приносит мне. И для подтверждения раскручивает и бросает в пролетающую стая, а рядышком на лугу
 пасется корова с теленком (ну, травку жуют), теленок поднимает голову вверх и видит летящую собаку и говорит:
 - МУ, Мама-кoрoва, смотри собачка за утками летит. Корова отвечает:
 - Я ж говорила трава хорошая.

drinkinz

  • Гость
новые анекдотики
« Ответ #46 : 02 Октябрь 2012, 10:43:23 »
Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
 - Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
 Продавец удивлённо:
 - А зачем?
 Рыбак:
 - После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!

drinkinz

  • Гость
новые анекдотики
« Ответ #47 : 02 Октябрь 2012, 10:43:38 »
На лесной тропе, Гиви втретил двух охотников,
 волокущих убитого медведя. Гиви, кивнув головой на трофей, спросил:
 - Гиризли?
 Охотники обижено:
 - Почему гризли, кинжалом зарезили!

drinkinz

  • Гость
новые анекдотики
« Ответ #48 : 02 Октябрь 2012, 10:43:55 »
Один охотник другому:
 - Я попадаю в зайца с расстояния 100 шагов.
 - Интересно, где ты найдешь таких зайцев, которые ждут, пока ты отмеришь сто шагов?

drinkinz

  • Гость
новые анекдотики
« Ответ #49 : 02 Октябрь 2012, 10:45:44 »
Приходит охотник домой с охоты.
 - Что это от тебя такой запах?
 - Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Когда слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать какать не могу!

Serega2013

  • Гость
новые анекдотики
« Ответ #50 : 02 Октябрь 2012, 13:10:05 »
Решили с друганом пойти на турники, подготовиться к пляжному сезону.
День 1-й: мы мешки((.
2-й как все болит.
3-й болит меньше, сделали больше чем за два дня вместе взятые.
4-й просыпается интерес к спорту.
5-й - чувствуется, что у тебя огромные руки.
6-й - чувствуешь, что можешь уеб@ть любому.
7-й - Врачи сказали, что через недельку переведут из реанимации...
*************************
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
*************************
xxx: слыхал новость: воры сегодня ворвались в Думу
yyy: ага , а потом извинились за опоздание и сели на свои места
*************************
Едет девушкa в поезде в купе однa, тут откpывaется двеpь, входит гpузин и нaчинaет paздевaться. Рaзделся. Онa ему:
- Ой, кaкaя гpудь волосaтaя, у меня aж муpaшки по спине...
Гpузин молчa лег нa полку и зaснул. Утpом девушкa ему говоpит:
- А я вчеpa думaлa, что Вы пpистaвaть будете...
- Слющaй, дapaгaя! Пятнaдцaть paз гaнapэя, aдынцaть paз сифилис...
Мне толко еще муpaшек нa спине не хвaтaло!

Владимир Старокожко

  • phpBB Пользователь
  • ***
  • Сообщений: 44
    • Просмотр профиля
новые анекдотики
« Ответ #51 : 13 Октябрь 2012, 23:21:44 »
Самого рекордного леща поймала жена иванова.
После того когда забыла разбудить мужа на рыбалку.

EvgenSX

  • phpBB Пользователь
  • ***
  • Сообщений: 53
    • Просмотр профиля
новые анекдотики
« Ответ #52 : 02 Апрель 2013, 10:22:54 »
Секс - как дайвинг.
Главное не глубина погружения, а опыт.
А опыт зависит от частоты погружений...

Сарыч

  • phpBB Новичек
  • *
  • Сообщений: 2
    • Просмотр профиля
Re: новые анекдотики
« Ответ #53 : 27 Декабрь 2016, 18:34:19 »
Рецепт коктейля «Три поросенка»: ящик водки и два друга.

Алик Дынник

  • phpBB Пользователь
  • ***
  • Сообщений: 53
  • Киев. Украина. 1957
    • Просмотр профиля
Re: новые анекдотики
« Ответ #54 : 02 Ноябрь 2021, 00:39:23 »
Всплывает инструктор, подплывает к боту, с бота спрашивают: Как дела?
Отвечает: Нормально! Готовь краску звездочки малевать.
- Сколько?
- А как думаешь?
- Неужели вся группа???

На дайвинг с инструкторами PADI и CMAS отправилось две команды. И вот в открытом море корабль начинает тонуть.

Инструктор CMAS подбегает к своей команде:
- Так! Все внимание! Корабль тонет, быстро одели оборудование и дальше действуем по обстоятельствам.

Инструктор PADI подбегает к своей команде:
- Тааак-с! Значит скинулись по 50$ и будем погружаться на затонувшее судно. (Далее, пересчитывая деньги.) И ещё по 50$, так как вы будете на нем первыми!
Не бойтесь делать то, что не умеете. Помните, ковчег построил любитель, а профессионалы построили "Титаник"
Береженого бог бережёт, когда обдумываете поступки и стараетесь избежать опасности от неоправданного риска.

Алик Дынник

  • phpBB Пользователь
  • ***
  • Сообщений: 53
  • Киев. Украина. 1957
    • Просмотр профиля
Re: новые анекдотики
« Ответ #55 : 02 Ноябрь 2021, 00:44:16 »
Объявление:
В нашем спортивном магазине Вы можете купить все для подводного плавания:
- гирю,
- веревку,
- тазик с цементом
Не бойтесь делать то, что не умеете. Помните, ковчег построил любитель, а профессионалы построили "Титаник"
Береженого бог бережёт, когда обдумываете поступки и стараетесь избежать опасности от неоправданного риска.

Алик Дынник

  • phpBB Пользователь
  • ***
  • Сообщений: 53
  • Киев. Украина. 1957
    • Просмотр профиля
Re: новые анекдотики
« Ответ #56 : 02 Ноябрь 2021, 00:52:32 »
Ехал я как-то к себе, в Хаканский район, из Владивостока. Смотрю - на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком.
Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить, тем более по пути.

Разговариваем. Выясняется, живёт она в посёлке, от моря километрах в 50.
Интересуется:
- А вы кем работаете, можно узнать?
- Водолазом.
- А у вас там акулы есть?
- Есть, конечно, какое же море без акул?
- А большие?
- Да нет, колючая - метра 1,5 будет, а серо-голубая - до 2,5 метров, но они редко туда заходят.
- Опасные? - трепетно спрашивает девчушка.
- Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.
- Вы зимой ныряете?
Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:
- Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября.
И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог:
- А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?
Не бойтесь делать то, что не умеете. Помните, ковчег построил любитель, а профессионалы построили "Титаник"
Береженого бог бережёт, когда обдумываете поступки и стараетесь избежать опасности от неоправданного риска.