:crazy: Стырлиц пропустил одно такси, другое подсел в третье:
-"Трогай." Сказал. :lol: Таксист потрогал:
-"Ого!" :ROFL:
Ангарский трубопрокатный завод приступил к выпуску труб различного диаметра, первая труба различного диаметра уже сошла с конвейра.
Путин с ближайшим окружением (подставьте любые фамилии) зашел в ресторан пообедать.
Официант: Владимир Владимирович, что желаете?
В.В.: Я буду мясо.
Официант: а овощи?
В.В. немного подумав: а овощи..., тоже будут мясо!
Прораб дает работнику чертеж с работой.
Работник все выполняет. Через месяц приезжает прораб, видит - работник
вырыл колодец.
Прораб заглядывает в него и видит: на дне колодца ФОНАРЬ ярко-ярко светит.
Спрашивает работника: "на х*я фонарь-то на дне"
Работник: "так вот как на чертеже, так и сделал"
Прораб берет чертеж, переворачивает и говорит:
"бл*ть" здесь должен быть маяк, а не колодец.
Отладка - процесс наступания на грабли с последущим их видоизменением, повторным наступанием и сравнением ощущений..
Мальвина воспитывает Буратино:
- Садитесь, Буратино, пишите: “А роза упала на лапу Азора”. Написали?
А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
- Дык! “Лазер Боре хер обрезал”!!!
… что общего между шахидом и обманутым мужем?
И тот, и другой мечтают отомстить неверным!
… а в чем различие?
Муж хоть знает за что…
Занимательная механика.
Оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного
старшим поколением, непутёвому младшему
относится к ременным передачам…
Теща у меня совсем от рук отбилась! А вот от ног – не смогла!
- Разряд!!!
Тело подлетает, но писк не прекращается.
- Еще разряд!!!
Та же ситуация, писк продолжается.
- Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!!
Режут, вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один
из ассистентов. Хирург:
- Ты что?!?!? Мы же его теряем!!!
Ассистент:
- Уже потеряли… зарезали вы его… а пищал-то мобильный мой, мама
смс прислала, попросила мясо домой купи
В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь и было у него два сына - крановщика.
Царь: Ну, дети мои, куда стрела ваша упадет, там и жена будет
Hа прием заходит девочка (Д) лет 13. Мрачная такая.
(Г) - Девочка, что у тебя болит? (мило улыбается)
(Д) - (мрачно) Живот.
(Г) - (все тем же добрым голосом и с той же улыбкой) А как ты какаешь: кашецой,
горошком, колбаской…
(Д) - (ещe: мрачнее) говном…
Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило
В детстве бабушка закрыла его в шкафу и забыла. А когда выпустила, он был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.
- Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
- Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
- Так он это, отсидел и пришел. . .
- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?!?
- Ты - придурок, спору нет! Но живёт на белом свете вот таких ещё две трети.
- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А че - Бенедикт XVI приболел?!
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.
- В одну реку нельзя войти дважды. Доказано Чапаевым.
- Параллельные прямые не пересекаются. Доказано рельсами…
Достоевский ФМ. Это не радио. Это писатель.
Джанни Родари "Чем пахнут ремесла"
У каждого дела
Запах особый:
В булочной пахнет
Тестом и сдобой.
Джанни поводил носом, с шумом втягивая воздух, и
продолжил писать:
«…Пахнет маляр
Скипидаром и краской.
Пахнет стекольщик
Оконной замазкой…»
Отложил перо, перелез через стекольщика и присел на
корточки у шофера, потом у рабочего. Вернулся к столу.
«…Куртка шофера
Пахнет бензином.
Блуза рабочего -
Маслом машинным.
Пахнет кондитер
Орехом мускатным.
Доктор в халате -
Лекарством приятным…»
Лекарство, конечно, было неприятным. Пока он обнюхивал
врача, нестерпимо смердело чем-то похожим на анис, и
от этого запаха слезились глаза. Но «неприятным»
ломало строку.
«…Рыхлой землею,
Полем и лугом
Пахнет крестьянин,
Идущий за плугом…»
С крестьянином пришлось повозиться. Он долго гонял его
по кустам, и запах луга был слабо различим на фоне
запаха пота.
«Рыбой и морем
Пахнет рыбак…»
Донюхав рыбака, он оттащил его на гору остальных
трупов и пристроил между кондитером и стекольщиком.
Потом сходил в душ, с наслаждением отдраил кровь
жесткой мочалкой, тщательно обтерся полотенцем,
обнюхал свои подмышки, улыбнулся довольно и дописал:
«И только бездельник
Не пахнет никак!
Сколько ни душится
Лодырь богатый,
Очень неважно
Он пахнет, ребята»
Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!
