Дайвинг в Беларуси

РАЗНОЕ => Юмор => Тема начата: Apelsinka от 25 Апрель 2005, 02:54:08

Название: Анегдот:)
Отправлено: Apelsinka от 25 Апрель 2005, 02:54:08
а ты откуда знаешь? подсматривал?... :loll:
Название: Анегдот:)
Отправлено: valery от 24 Октябрь 2005, 12:34:12
В чем сходство проститутки (снегурочки) и инструктора PADI (Деда Мороза) :
Оба делают свою работу исключительно в резинках и исключительно за деньги. :D
Название: Анегдот:)
Отправлено: Deep Diver от 08 Ноябрь 2005, 00:24:04
:loll:  :loll:  :loll:  :loll:  :loll:  :nimb:  :nimb:
Название: Анегдот:)
Отправлено: Slon от 27 Декабрь 2005, 11:21:28
Цитата: "valery"
В чем сходство проститутки (снегурочки) и инструктора PADI (Деда Мороза) :
Оба делают свою работу исключительно в резинках и исключительно за деньги. :D


Но инструктора PADI иногда делают это и в неопрене :D
Название: Анегдот:)
Отправлено: Slon от 13 Январь 2006, 01:30:51
Посвящено Египетской арке

  У меня замирает сердце
  И азот попадает в кровь
  Чаще думается о смерти
  В коридор попадаешь вновь
  Веет холодом и страхом
  Но так манит глубина
  Мне не хочется быть прахом
  Мне желанье подарит она
  Чьи-то души смотрят в сердце
  И зовет голубая вода
  Это грань между жизнью и смертью
  Где исчезнет твоя суета
  Он твой друг, он твой избранник
  Зажимает в ладони мой страх
  Просто он одинокий странник
  Словно ищущий цели монах
  Ты и он подарили мне душу
  И открыли другие миры
  И теперь презираю я сушу
  Я умру без синей дыры!

Зеленина Иляна Анатольевна ,  Ноябрь 2005
Название: Арка
Отправлено: ORCAMAN от 28 Январь 2006, 03:56:39
Цитата: "Slon :-)"
Посвящено Египетской арке

  У меня замирает сердце
  И азот попадает в кровь
  ...


Дак ведь лучше и не скажешь  :roll:
Название: Анегдот:)
Отправлено: Slon от 28 Январь 2006, 12:29:54
Цитировать
ORCAMAN   
Добавлено: Сб 2:56 28 Янв, 2006    Заголовок сообщения: Арка   
Slon  писал(а):   
Посвящено Египетской арке

У меня замирает сердце
И азот попадает в кровь
...   


Дак ведь лучше и не скажешь


Такое впечатление что ты был там. Я тоже буду... :wink:
Название: Анегдот:)
Отправлено: ORCAMAN от 11 Май 2006, 00:29:25
Это того стоит! :wink:
Я еду первого июня, годовщина Джеймса...
Название: Анегдот:)
Отправлено: Slon от 20 Июль 2006, 22:59:21
Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе......
Название: Анегдот:)
Отправлено: srab от 24 Февраль 2007, 12:20:18
-ваши действия когда вы увидете акулу ?
- произвольные или не произвольные....   :D
Название: Анегдот:)
Отправлено: srab от 13 Март 2007, 00:37:04
заходит мужик ночью на кухню . а там тёща на столе сидит и ср..ёт . он ей
- мама как можно . что вы делаете !
теща встаёт
- уйду я от вас плохие вы ...
Название: Анегдот:)
Отправлено: srab от 17 Март 2007, 01:40:19
Раз-ebay - человек, первый раз продавший что-то на интернет-аукционе ebay.
Название: Анегдот:)
Отправлено: srab от 19 Март 2007, 22:04:28
Приходит мужик к врачу - психиатру и говорит:
- Доктор мне снится каждую ночь один и тот-же странный сон. Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву. Помогите.
Доктор советует:
- Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше.
- Хорошо доктор. Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова:
- Доктор теперь мне снится другой сон. Будто я занимаюсь сексом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый. До работы еле доползаю. Помогите.
- Внушите себе перед сном будто ваша обязанность трахнуть всего четырёх девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.
- Доктор, а нельзя хотябы двух?
- Разве плохо четырёх за ночь? Многие мечтают о таких снах...
- Доктор, мне же ещё поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.  :P
Название: Анегдот:)
Отправлено: srab от 23 Март 2007, 23:48:21
и ещё один если чё пишите                                                                                        
Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок"
Тема: "Автодорожное движение"
Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией.
Дети хором произносят ответ.
УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?
ДЕТИ: КАМАЗ
УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?
ДЕТИ: Жигули
УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?
ДЕТИ: Нива
УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?
ДЕТИ: Мерседес
УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?
ДЕТИ: Джип
УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?
ДЕТИ: ДэПээС-ник
УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя
ДЕТИ: Постовой
УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?
ДЕТИ: Газель
УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?
ДЕТИ: пи....галубой
УЧИТЕЛЬ: Мигалки, Lяди и понты, за пивом ехали?
ДЕТИ: Менты
УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?
ДЕТИ: ни ..уя
Название: Анегдот:)
Отправлено: srab от 26 Март 2007, 22:45:11
Поздним вечером монашка проходит мимо кабака. Вдруг из дверей
выбегает пьяный мужик, сбивает ее с ног и начинает избивать. Через несколько
минут монашка не подает признаков жизни. Мужик, отдышавшись:
- Не так уж ты и крут, Бетмен!




Шотландец и его сын в традиционных юбках идут по Эдинбургу. Навстречу - девушка
в брюках. Отец - сыну:
- Сколько тебе повторять - не оглядывайся на каждые....  брюки!  :smile:
Название: Анегдот:)
Отправлено: srab от 29 Март 2007, 20:45:53
У меня после перехода на летнее время утренняя эрекция стала совпадать по времени с подъёмом, т.е. дошёл до абсолюта - встаю весь а не по частям.

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам. :D
Название: Анегдот:)
Отправлено: srab от 04 Апрель 2007, 20:50:40
Услышав о резком снижении котировок на мировых фондовых рынках, выбросился из окна своего офиса Ерофей из Бабруйска. Прибывшие на место врачи констатировали полное отсутствие каких-либо повреждений на теле Ерофея.
Они объяснили это тем, что дворник Ерофей был в состоянии сильного алкогольного опьянения, а его офис (дворницкая) находится в полуподвальном помещении.
   


Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле.
Бабушка связала восьмиметровый носок.


- Сын, кушай мёд!
- Пап, не буду я его есть: мёд - это выделение половых органов цветов!
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов...

Биологический факультет. Экзамен.
- Девушка, скажите, почему животные лижут свои половые органы?
- Потому что они это могут, профессор!
Название: Анегдот:)
Отправлено: ABM от 04 Апрель 2007, 20:58:44
Цитата: "srab"
Биологический факультет. Экзамен.
- Девушка, скажите, почему животные лижут свои половые органы?
- Потому что они это могут, профессор!


 :D  :D
!!!!!!! :D
Название: Анегдот:)
Отправлено: srab от 10 Апрель 2007, 23:28:07
Встречаются трое бывших сослуживцев. Первый:
- Я после армии поступил в химический институт и выпускаю там стенгазету "Химик".
Второй:
- Я после армии поступил в медучилище и выпускаю там стенгазету "Медик".
Третий:
- А я после армии поступил в педучилище. Но какую стенгазету выпускаю, я вам не скажу...







Вчера в магазине стою в очереди у кассы. Передо мной стоит нормально одетый мужик.
Подходит его очередь. Он по очереди достает из корзинки девять банок пива (значит, втроём будут пить), три бутылки водки (точно втроём!), бутылку шампанского (о, значит с ними ещё дама будет) и в последнюю очередь маааленькую такую баночку йогурта под названием "Доброе утро".
Окинул я взглядом весь его алкогольный боезапас...
Неее, думаю, мужик, не будет у тебя утро добрым. Стопудово не будет.
Название: Анегдот:)
Отправлено: srab от 24 Апрель 2007, 22:13:29
Пора перестраиваться, за рулем уже очень много женщин, а мы по привычке кричим всем подряд: "Пи....рас!"
Название: Анегдот:)
Отправлено: ABM от 12 Октябрь 2007, 17:10:01
Идет заседание царской палаты во главе с царем Николаем Вторым.
В простенках между окнами стоит охрана. Вдруг в окно влетает
бомба и с шипением начинает кружиться. Паника. Все разбегаются
в разные стороны, лезут под стол и т.д. В это время один из
охранников подбегает, хватает бомбу и выбрасывает в окно. Она там
взрывается. Все целы. Царь охраннику:
- Вы спасли мне жизнь. Ваше имя?
- Поручик Ржевский, Ваше Величество!
- Поручик, я исполню любое ваше желание! Просите все, что хотите!
- Ваше Величество, я хотел бы жениться на дочери генерала Раевского.
Генерал как раз присутствует. Царь:
- Генерал, вы слышали? Вы согласны?
Генерал:
- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, я-генерал,
а он поручик... Царь:
- Поручик Ржевский, я произвожу вас в генералы! Теперь вы согласны,
генерал Раевский?
Генерал:
- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, я князь, а он
простой дворянин...
Царь:
- Генерал Ржевский, я жалую вам титул князя! Теперь вы согласны,
генерал Раевский?
Генерал:
- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, у меня связи при
дворе, а его никто не знает...
Царь (обнимая Ржевского за плечи):
- Генерал Раевский, вы согласны, чтобы генерал князь Ржевский, мой лучший
друг, стал мужем вашей дочери?
Генерал:
- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но...
Ржевский - царю:
- Коля, да ну его на х@й!



**********************************************

Знаете почему маленькие собачки такие злые? они концентрированные...
Название: Анегдот:)
Отправлено: ABM от 19 Октябрь 2007, 22:21:47
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик отв етил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
Название: Анегдот:)
Отправлено: ABM от 19 Октябрь 2007, 22:22:14
Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
- А ты что не смеешься?
- Бессмысленно, я завтра увольняюсь.
Название: Анегдот:)
Отправлено: gpmkr от 24 Октябрь 2007, 10:57:54
B старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин.
Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки
Название: Анегдот:)
Отправлено: ABM от 08 Ноябрь 2007, 16:48:38
Умирает старый армянин и завещает сыну:
- береги евреев. Если евреи пропадут нами займутся.
Название: Анегдот:)
Отправлено: gpmkr от 08 Ноябрь 2007, 16:50:56
Поутpу встpечаются два еврея:
- Сема, - говоpит Яша, - сегодня у меня была ужасная ночь! Пpямо-таки кошмаp! Софи Лоpен, Клаудиа Шиффеp, Деми Муp, Памела Андеpсон и моя жена Роза боpолись за то, чтобы отдаться мне!
- И это ты называешь кошмаpом?
- Да, потому что победила-таки моя Роза!
Название: Анегдот:)
Отправлено: Русич от 10 Ноябрь 2007, 10:22:54
На занятиях урока по атеизму учитель предлагает детям кричать в небо: "Бога нет", все кричат. И вдруг учитель замечает, что один мальчик, еврей не кричит. Учитель его спрашивает, "Почему ты не кричиш"? На, что мальчик ему отвечает: "Если там никого нет то чего кричать, а если есть, то зачем портить с ним отношения".
Название: Анегдот:)
Отправлено: Доктор Сыч от 10 Ноябрь 2007, 13:35:49
У вас windows не виснет??? Да у вас просто руки кривые!!!!
Название: Анегдот:)
Отправлено: Доктор Сыч от 10 Ноябрь 2007, 13:36:42
жила была красная шапочка... правда шапочка у нее была серая - из волка, но носила она ее мясом наружу...
Название: Анегдот:)
Отправлено: ABM от 18 Декабрь 2007, 00:44:47
Девушка, дайте ваш телефончик.
-Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
-Ишь, какая прыткая. Это ограбление!
Название: Анегдот:)
Отправлено: Valet от 22 Декабрь 2007, 01:50:42
Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой...
Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение... Подумайте вот о чем.
Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим.
Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно.
Пасете оленей.
У вас один выходной в год - то день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку.
В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин.
Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти.
Вы никогда не видели горячую воду.
Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми.
Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода.

Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь.
Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок.
Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение.
Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера...
И прекратите,наконец, заниматься херней. Начните работать.  :crazy:
Название: Анегдот:)
Отправлено: ABM от 22 Декабрь 2007, 02:10:16
Смирнов, ты ничего не замечаешь???  :oops:  :smile:
Название: Анегдот:)
Отправлено: Slon от 22 Декабрь 2007, 13:15:00
Цитата: "ABM"
Смирнов, ты ничего не замечаешь???

Ну как же. Ты аватару себе приделал?  :smile:
Название: Анегдот:)
Отправлено: ABM от 22 Декабрь 2007, 19:24:40
Угу, еще в 2006  :smile:
Название: Анегдот:)
Отправлено: Slon от 23 Декабрь 2007, 22:29:15
Цитата: "ABM"
Смирнов, ты ничего не замечаешь???

Так что же я должен был заметить? Ты подстригся?
Название: Анегдот:)
Отправлено: ABM от 23 Декабрь 2007, 22:56:50
Цитата: "Valet"
Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой...
Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение... Подумайте вот о чем.
Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим.
Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.

и т.д.
 Я думал тебя это развеселит... :smile:
Название: Анегдот:)
Отправлено: Slon от 23 Декабрь 2007, 23:11:57
Вот ты о чем.
То, что работа должна приносить удовлетворение, так это точно. Удовлетворение может быть разным. Возможно это будет зарплата,  возможно сама работа. Наилучший вариант, когда занимаешься любимым делом и зарабатываешь на этом.
Между прочим не все чукчи оленеводы.
Название: Анегдот:)
Отправлено: ABM от 14 Январь 2008, 13:47:24
Альпы. лыжник. полная экипировка, очки, костюм, ботинки. несётся вниз, и на полном ходу врезается в опору подъёмника. лыжи в щепки, зубы выбиты. поднимается, сплёвывает кровь. "....блядь,.....всё равно , лучше чем работать.
Название: Анегдот:)
Отправлено: srab от 14 Январь 2008, 21:23:32
Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого.
Тогда девочка попросила купить за 30 рублей хомячка.
Название: Анегдот:)
Отправлено: ABM от 21 Январь 2008, 15:07:28
Садо-мазо порнографический фильм "Сосиска в тесте".
Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя.."
Название: Анегдот:)
Отправлено: ABM от 21 Январь 2008, 15:07:52
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".
Название: Анегдот:)
Отправлено: ABM от 05 Февраль 2008, 20:55:03
После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, - сказал начальник.
- О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.
******************************


- Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа. Коровам есть нечего. Молока нет. Кефира, как и не было. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят задыхаются, вместе с коровами. Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок, и красивое фиолетовое небо...
- Антон, что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!
******************************


Женщина у психиатра:
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их...
- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.
- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...
Название: Анегдот:)
Отправлено: ABM от 05 Февраль 2008, 20:55:34
Дед Мороз, уже хороший, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, заряжает Деду Морозу кулаком в морду.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год!
******************************


Муж возвращается домой. Жена ему говорит:
- Наконец-то я выбросила твой старый костюм.
- Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!
******************************

- слушай Петрович, и за что тебя только девки так любят!?
- не знаю, ответил Петрович, облизывая языком брови...
Название: Анегдот:)
Отправлено: sanyaflash от 08 Февраль 2008, 18:00:35
Стриптизерша, вышедшая на помост в костюме водолаза-глубоководника, не смогла уложится в 2 часа отведенные на шоу.
Название: Анегдот:)
Отправлено: ABM от 26 Февраль 2008, 19:52:55
2020-й год. Школа, урок русского языка.
Учитель: просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.
Ученик: Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель: Зачод!
Название: Анегдот:)
Отправлено: cataleks от 27 Февраль 2008, 02:07:07
Одна акула жалуется другой:
Что-то я себя плоховато чувствую, живот болит и резиной отрыгается.
А что ты милая давеча кушала?
Да что-то такое чёрненькое лупоглазое, пузыри постоянно пускает.
Дура ты,  это же аквалангист, его же чистить надо!
Название: Анегдот:)
Отправлено: Slon от 29 Февраль 2008, 14:10:57
- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку и он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра и уже видишь только себя.
Название: Анегдот:)
Отправлено: ABM от 29 Февраль 2008, 14:13:35
:smile:
Название: Анегдот:)
Отправлено: RitaBel от 29 Февраль 2008, 14:48:30
Цитата: "Slon"
Стоит только добавить немного серебра и уже видишь только себя.

это уже не анегдот, а целая философия :smile:
Название: Анегдот:)
Отправлено: Valet от 29 Февраль 2008, 23:19:50
На красивой зеленой горке пасутся молодой бычек и здоровый взрослый бык.  Переходя по склону , они видят внизу в далине небольшое стадо коров. Бычек перестает есть травку и пристает к быку: дять , а дять - давай быстренько сбегаем и тра-нем вон ту  рыжую телку , а ??
  Бык ему : - отстань , видиш , я кушаю !
 Бычек побегал вокруг пару минут и опять пристает: - дять , ну не хочешь рыженькую , давай вон ту , черненькую , а ??
 Бык отвечает: - мы сейчас неспеша скушаем здесь всю травку , потом спокойно спустимся вниз и тра-нем все стадо...
Название: Анегдот:)
Отправлено: ABM от 02 Март 2008, 13:44:52
Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку,
пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
Название: Анегдот:)
Отправлено: RUSLAN от 04 Март 2008, 00:29:10
Стоят на обочине дороги три проститутки: Россиянка, Украинка, Беларуска.
Вопрос: Как не разговаривая с ними понять которая из них Белорусская ? :D


Ответ: Белорусская с фликером :lol:
Название: Анегдот:)
Отправлено: RUSLAN от 04 Март 2008, 00:30:07
Водка не бензин, - за городом расход больше!
Название: Анегдот:)
Отправлено: МОНСТ от 04 Март 2008, 13:46:49
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками
  становятся.
Название: Анегдот:)
Отправлено: MINUSER от 04 Март 2008, 15:46:52
- Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдешь так к грибникам - и скажешь просто:
"Ух ты, сколько грибов насобирали!"
Название: Анегдот:)
Отправлено: ABM от 05 Март 2008, 14:21:39
Наступающему 8 Марта посвящается

Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь - и кончится февраль
Придумать - дело не момента...
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в «Ювелирторг»?
Сверкают бликами алмазы
Струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть...
А может, сумочку какую...
Вон ту, с эмблемой«Дэ энд Ге»...
А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую???
Ну цены... ни фига ж себе.
Неделю бегал в магазины
Роше, Ланком и Л'Этуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным «Золинген»
Платочек приглядел ажурный
Не то... не то... не то совсем.
Потом подумал про колготки
И не решившись и на них
Купил ей
ПЯТЬ
БУТЫЛОК
ВОДКИ!
Пусть будет праздник у двоих!
Название: Анегдот:)
Отправлено: srab от 06 Март 2008, 00:25:35
Новости науки.
На проходящем в Бобруйске Международном Сельскохозяйственном Симпозиуме ведущие специалисты мира пока безуспешно пытаются выяснить, в чем причина невиданных ранее темпов роста поголовья животных в городе и окрестностях. Наиболее правдоподобной на данный момент представляется гипотеза о том, что животные чувствуют себя там более комфотно, чем где бы то ни было, потому что никто никуда их не посылает.
Название: Анегдот:)
Отправлено: ABM от 06 Март 2008, 13:22:12
:evil:     :x
Название: Анегдот:)
Отправлено: srab от 06 Март 2008, 21:26:52
:D
Название: Анегдот:)
Отправлено: RitaBel от 07 Март 2008, 13:49:19
Дама покупает манто из леопардового меха.
— А под дождем мех не испортится?
— Мадам! Вы когда-нибудь видели леопарда под зонтиком?
Название: Анегдот:)
Отправлено: RitaBel от 07 Март 2008, 13:50:25
Объявление по радио: «Внимание! В городском парке появился сексуальный маньяк. Проезд автобусами 4, 10, 13».
Название: Анегдот:)
Отправлено: ABM от 07 Март 2008, 13:59:31
:D
Название: Анегдот:)
Отправлено: cataleks от 07 Март 2008, 19:20:38
Жена мужу:
-Дорогой, ты помнишь что завтра 8 марта?
- :shock: ШО! ОПЯТЬ?!
Название: Анегдот:)
Отправлено: Triton от 18 Апрель 2008, 21:32:52
Мужчина в женском коллективе.

Первая неделя на работе.

Ну, просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на
любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!


Месяц на работе.

Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать. Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу
- расходятся.
Забавные!..


Три месяца на работе.

Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.


Полгода на работе.

Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется
писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!


Семь месяцев на работе.

Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в
одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня
нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!


Год на работе.

Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!


Женщина в мужском коллективе

Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них
есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не
полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!


Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на
сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все
разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.


Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее
Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой,
сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с
колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка
одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: "Мальчики, я хочу писать", фраза по телефону "я на другом уровне!" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.


Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу.
Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!


Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила
сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
Название: Анегдот:)
Отправлено: Triton от 21 Апрель 2008, 00:24:46
Наутро после свадьбы муж говорит супруге:

- Ты теперь моя жена и должна уважать мои привычки. У меня их три. Первая. Каждый вторник я с друзьями пью пиво. Дождь, снег, что бы ни случилось - ПИ-ВО! Поняла?

-Поняла, - отвечает жена.

- Вторая. Каждый четверг я с друзьями играю в преферанс. Поняла?

- Поняла.

- И третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, лето, день рождени тещи - все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА! Поняла?

- Поняла.

- Ну и что скажешь? Возражения есть?

- Нет.

-А может быть, у тебя тоже есть какие-то привычки? Говори - я как муж тоже буду их уважать.

- Есть, всего лишь одна. Я каждый вечер в 10 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!
Название: Анегдот:)
Отправлено: ABM от 22 Апрель 2008, 19:04:09
I. Ложка состоит из трех частей:

1. Едало
2. Держало
3. Перемычка

II. Функциональное предназначение деталей изделия..."
Название: Анегдот:)
Отправлено: ABM от 26 Апрель 2008, 00:36:53
Маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту центральный рынок- поселок Сахарный. За рулем-молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя : "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ : "Не знаю, не пробовал. Свободных мест кстати нету". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает :"Ну тогда возьми меня стоя....."
Название: Анегдот:)
Отправлено: ABM от 10 Май 2008, 15:36:19
Всплывает инструктор, подплывает к боту, с бота спрашивают:
Как дела? Отвечает:
Нормально! Готовь краску звездочки малевать.
- Сколько?
- А как думаешь?
- Неужели вся группа?
Название: Анегдот:)
Отправлено: srab от 13 Май 2008, 22:12:06
Цитата: "ABM"
Маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту центральный рынок- поселок Сахарный. За рулем-молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя : "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ : "Не знаю, не пробовал. Свободных мест кстати нету". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает :"Ну тогда возьми меня стоя....."

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Название: Анегдот:)
Отправлено: Седой от 14 Май 2008, 12:36:47
Цитата: "ABM"
Маршрутка. Сидячих мест нет. Едет...
:ROFL:
Название: Анегдот:)
Отправлено: Седой от 14 Май 2008, 12:42:57
Я смотрю, с появлением маршруток открылось новое направление в анекдотостроении! :D
Название: Анегдот:)
Отправлено: Тибет от 15 Май 2008, 01:34:56
Анекдот старый но добрый.....
Идет матч по водному поло между командами Грузии и "кого-нибудь". Форвард грузинской команды Вано отбирает у соперников мяч и мчится к воротам. Тут с бортика тренер орет: "Вано, Вано, дай пас Гоги!!!" Вано продолжает обходить соперников и продвигаться к воротам. Тренер опять: "Вано, Вано, дай пас Гоги!!!" Вано не реагируя пробивается к воротам и забивает гол. Подплывает к тренеру и говорит: "Зачэм Гоги, я гол забил!?" Тренер: "Ты гол забил, а Гоги утанул!"
Название: Анегдот:)
Отправлено: Доктор Сыч от 16 Май 2008, 11:58:38
Парень и девушка решили сходить в сауну. Подходят, а охранник на входе говорит: "Молодой человек! У нас со своим нельзя!"
Название: Анегдот:)
Отправлено: ABM от 16 Май 2008, 20:01:52
Цитата: "Доктор Сыч"
Парень и девушка решили сходить в сауну. Подходят, а охранник на входе говорит: "Молодой человек! У нас со своим нельзя!"

Я что-то туплю, а где юмор? :oops:
Название: Анегдот:)
Отправлено: ABM от 19 Май 2008, 01:27:53
Ихтиандр,сынок,хватит на солнышке лежать,а то вокруг тебя уже люди с пивом ходят!
Название: Анегдот:)
Отправлено: ABM от 19 Май 2008, 01:46:46
Перекличка на подводной лодке:
-Иванов!
-Здесь.
-Петров!
-Здес ь.
-Сидоров!
Тишина.
-Сидоров!!
Тишина .
-Сидоров!!!!!!!
-Да здесь я, здесь...
-А где тебе блин еще быть?!?

**************

На дайвинг с инстукторам PADI и CMAS отправилось две команды. и вот в открытом море корабель начинает тонуть. Инструктор CMAS подбегает к своей команде:
- Так! Все внимание, корабль тонет, быстро одели оборудование и дальше действуем по обстоятельствам. Инструктор PADI подбегает к своей команде:
- Тааак-с! Значит скинулись по 50$ и будем погружаться на затонувшее судно. (Далее пересчитывая деньги.) И ещё по 50$ так как вы будете на нем первыми.
Название: Анегдот:)
Отправлено: Доктор Сыч от 19 Май 2008, 09:36:06
Цитата: "ABM"
Цитата: "Доктор Сыч"
Парень и девушка решили сходить в сауну. Подходят, а охранник на входе говорит: "Молодой человек! У нас со своим нельзя!"

Я что-то туплю, а где юмор? :oops:


Видно Костик в сауны не ходил.... :) (без обид)

когда идет чисто мужская компания, сотрудницы саун так и норовят разбавить коллектив.... (за умеренную плату конечно)
Название: Анегдот:)
Отправлено: Тибет от 19 Май 2008, 09:57:14
Встречаются охотник и рыбак. Охотник говорит: "Вчера такого оленя завалил, не знаю сколько килограмм, но костей - тонна! Рыбак: "Это херня, вот я на днях щуку поймал, не знаю сколько килограмм, но в желудке у нее фонарь...., а на нем написано - 1912 год...., и горит! Охотник: "Слышь, ты фонарь потуши, а я тогда килограммы сброшу.
Название: Анегдот:)
Отправлено: Valet от 19 Май 2008, 18:02:28
Как легко можно похвалить , сказав :
 - Умнейший человек !
  И как легко все испортить , добавив :
 - В нашей палате...
Название: Анегдот:)
Отправлено: ABM от 24 Май 2008, 22:43:34
Самый ужасный зверь - ЖАБА! Она задавила большую часть населения Земли!
Название: Анегдот:)
Отправлено: MINUSER от 25 Июнь 2008, 11:32:51
Смотровая площадка у университета. Там байкеры собираются, как вы знаете.
Очередная тусовка.
В одной стороне реальные такие дядьки бородатые, солидные. Харлеи стоЯт в рядок блестят хромом, все один к одному. Дядьки чинно спокойно стоят, что-то свое перетирают. Все так спокойно, благородно, солидно...

В другой стороне пацаны на спортах. Вжик-вжик, туда сюда, постоянно шастают, визжат, вилли и т.п., то в магазин отъедут, то приедут, как улей пчелиный короче.

Тут один из них к дядькам подлетает, стоппи, дым из под колес... И
спрашивает:
- мужики! А чего вы с нами никогда не знакомитесь ?
Дядька спокойно так, сплевывая в сторону:
- а чего с вами знакомиться-то?.. ВЫ КАЖДЫЙ ГОД НОВЫЕ...
Название: Анегдот:)
Отправлено: MINUSER от 26 Июнь 2008, 12:58:38
Разговаривают две акулы. Одна спрашивает:
-"Ты как на человека охотишься?".
-"Вижу пловца. di:ver: Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру".
-"А нельзя начинать сразу с маленького круга?"
-"Можно. Но тогда придется его с го$%ом есть"....
Название: Анегдот:)
Отправлено: MINUSER от 26 Июнь 2008, 14:24:33
Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и
сказал:
- Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а
босс стоит в тени под деревом и ничего не делает?
- Не знаю, Майкл, - ответил второй. - Но я сейчас у него спрошу.
Он вылез из ямы и подошел к боссу.
- Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на
солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?
- Потому что интеллект, - ответил босс.
- Что значит "интеллект"? - не понял Боб.
- Сейчас объясню, - босс положил руку на дерево. - Ударь меня кулаком по
руке со всей силы.
Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и
удар пришелся по дереву.
- Вот это "интеллект", - сказал босс.
- Понятно, - ответил Боб.
Он вернулся к Майклу.
- Что сказал босс? - спросил тот.
- Босс сказал: "Потому что интеллект".
- Что значит "интеллект"? - не понял Майкл.
- Сейчас объясню, - Боб положил руку себе на лицо. - Майкл, возьми лопату
и ударь меня по руке со всей силы.
Название: Анегдот:)
Отправлено: МОНСТ от 28 Июнь 2008, 10:02:27
На Руси число 3 всегда было особенным. Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т.д. Так должно было случиться и в этот раз. "1" - победа "зенита" в кубке УЕФА, "2" - победа нашей сборной начемпионате мира по хокею, и тут, сука, влазит Д.Билан!!!
Название: Анегдот:)
Отправлено: МОНСТ от 28 Июнь 2008, 10:09:58
Алло , это салон интимных услуг.
Да.
Испанки есть ?
Есть.
Везите всех ! Ща я им покажу , 3-0!!!
Название: Анегдот:)
Отправлено: srab от 05 Июль 2008, 08:21:39
Вчера в космос запущен первый белорусский космонавт. Обязанности президента временно исполняет министр внутренних дел.ой :evil:

Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти...
Название: Анегдот:)
Отправлено: 3D-BUG от 24 Июль 2008, 18:52:47
C форума men's health:
xxx:
еще такая темка: можно ли качнуть голову (ну там рельеф лица, шею и тд) Просто я нигде не могу найти ничего на эту темку...
Я на полном серьезе

yyy:
Жуй эспандер.
Название: Анегдот:)
Отправлено: gpmkr от 25 Июль 2008, 00:27:44
История из жизни:
примерно месяц назад плавал ночью в одном озере, которое находится на берегу деревни
Когда светало имел неосторожность вылазить из воды на глазах у изумленных местных аборигенов
разговор состоялся таков:
Ты чаго.... электраудачкай (фонарем) нашу рыбу ловишь...
Какой говорю электроудочкой, посмотрите мол на меня, сам ведь в воде !
Отвечают :
Не пи....ди, ты весь у рэзине....
____
короч думал будет драка, но самый задиристый, не обнаружив при мне рыбы и узнав, что в руках у меня фонарь, который светит под водой... почмокав и промолвил:
ладна, я - Сяргей, тока электраудачкай не лави, сетями можно, а электраудачкай ... и протянул руку знакомиться..
Название: Анегдот:)
Отправлено: Fima от 28 Июль 2008, 11:18:17
Вчера нырял на одном Браславском озере и неожиданно встретил под водой чудище окаянное! Огромное, шумное, непонятное! Я поплыл от него что есть мочи в ластах, думал побегу по воде как апостол! Когда перевел дух понял, что это олень переплывал пролив, а встретив меня испугался неменьше, и рванул в противоположную сторону.
Название: Анегдот:)
Отправлено: Доктор Сыч от 28 Июль 2008, 19:52:38
Повезло... будет что вспомнить....  костюмчик хоть выстирал??? :D  :ROFL:
Название: Анегдот:)
Отправлено: MINUSER от 04 Август 2008, 17:30:41
Идет мужик по лесу ... дождь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается,
в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- а ты че тут делаешь???
- да вот, еду ...
- А#уеть просто!!! я толкаю а он с%ка едет!!!
Название: Анегдот:)
Отправлено: leon 2 от 04 Август 2008, 23:32:21
Чем отличается белоруская проститутка от русской и хохлухи?Белорусская с фликером. :D
Название: Анегдот:)
Отправлено: ENC@ от 05 Август 2008, 23:00:33
:lol:
Название: Анегдот:)
Отправлено: андрюха от 23 Сентябрь 2008, 00:19:55
Встречаются по осени две акулы1-я спрашивает
-Ты где лето провела?
-Да на Канарах.Туристы жирные,откормленные,мясо нежное. Кайф! А ты?
-А я в Западной двине в районе Бешенкович. Мужики тощие, потные-
кожа и кости, перегаром воняют,.. Но печень....
Название: Анегдот:)
Отправлено: Доктор Сыч от 29 Ноябрь 2008, 23:44:16
новое средство для поднятия потенции - "три богатыря" (слово "три" - глагол)
Название: Анегдот:)
Отправлено: ABM от 30 Ноябрь 2008, 00:07:21
Га-Га-Га!!!! :ROFL:
Название: Анегдот:)
Отправлено: андрюха от 30 Ноябрь 2008, 00:38:42
Вась ! Вот ты меня все время трахаеш и трахаеш,хотьбы раз ласковое слово сказал...
Я люблю тебя  Петрович !!!
Название: Анегдот:)
Отправлено: ABM от 02 Декабрь 2008, 01:31:04
Встречайте! DJ Крызис!
- Я волна! Новая волна! Подо мной - будет вся страна!



****************

Нынешняя борьба правительств с кризисом напоминает борьбу мужика с
утренним похмельем.



****************

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

****************

- Может мне ее уматерить? - подумал Галкин после первой брачной ночи с   Пугачевой.


****************


Верховная Рада Украины приняла закон, который обязывает животноводов поить свиней исключительно соленой водой. Чтобы, значит, сало было сразу соленое!

*****************
Название: Анегдот:)
Отправлено: ABM от 02 Декабрь 2008, 02:16:21
Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не
болит.
Название: Анегдот:)
Отправлено: ABM от 02 Декабрь 2008, 02:16:55
- Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним
  из богатейших людей мира? Откуда???
- Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в
  букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик
  1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет Президентом
США.
Название: Анегдот:)
Отправлено: ABM от 02 Декабрь 2008, 02:19:17
- Алло, это поликлиника?!
- Что произошло?
- Я сейчас съел полбанки шпрот с огурцом и запил молоком. Клубнику мыть,  или это уже неважно?
Название: Анегдот:)
Отправлено: ABM от 02 Декабрь 2008, 03:02:31
Госдума приняла решение не сокращать новогодние праздники в условиях
кризиса.
Вместо этого решено сократить расходы на медицину, образование и
строительство дорог.

*****************

Самые красивые девушки на курорте появляются когда уже заканчивается
отпуск, а на работе, когда пора уходить на пенсию.

*****************

На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

*****************

Остановились Холмс и Ватсон в гостинице. Утром Ватсон жалуется:
— Ночью с двух до трех кто-то стучал снизу палкой.
— Это ужасно, — отвечает портье, — господин Шерлок Холмс не смог
заснуть?
— К счастью, в это время он обычно играет на скрипке.

****************

- Василий Иванович! Баня готова!
- Не время сейчас мыться-париться, Петька! Кризис!
  Разденемся в предбаннике, водки выпьем – и назад!

****************

Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку ест один носок.

****************

На международных соревнованиях "лежащих полицейских" победили, конечно, наши. В отличие от американских наши залегли не тупо на дороге, а за кустами.

****************

У плохой жены муж покупает водку, у хорошей - ликеро-водочные заводы.

****************

Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы
фотографировались на загранпаспорт пьяными. :P

****************

Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол, жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой.

****************

Наш ответ нанотехнологам: "Пентиум М" - разве это мобильность?
Вот "Тополь М" - это мобильность!

****************

Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пох@изм.

***************

Интересно...
Будущим Президентом России будет следующий или предыдущий? 8)

***************

Мудрость.
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.

***************

Речь Медведева всегда начиналась словами:
"Меня тут попросили сказать..."

***************

Похоже, Президент Украины действует под лозунгом:
"Ударим по финансовому кризису политическим!".

***************

И все же странно, что столетняя война была не в Эстонии...

***************

Благодаря оперативному вмешательству здравого смысла, удалось пресечь попытку халявности ввязаться в сомнительную авантюру. Здравому смыслу объявлена благодарность, халявности вынесено строгое предупреждение.
Название: Анегдот:)
Отправлено: ABM от 13 Декабрь 2008, 01:29:38
- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне наконец носить бюстгальтер?
- Конечно, Вовочка. И не забудь надеть его завтра, когда пойдешь
  в военкомат.
Название: Анегдот:)
Отправлено: ABM от 13 Декабрь 2008, 01:51:43
- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, даже покурить полезней, чем сосиски..
Название: Анегдот:)
Отправлено: ABM от 07 Январь 2009, 02:28:26
Специальным указом президента Украины, 2009 г. объявлен годом очередного геноцида украинского народа - Газомором.
На сооружение монумента в центре Киева и проведение траурных мероприятий выделено 614 млн. долларов.


*********************************



Миллер: "Юлия Владимировна, Вы приехали заплатить за газ?"
"Скорее вернуть"-ответила Ю. В и пукнула
Название: Анегдот:)
Отправлено: ABM от 07 Январь 2009, 03:22:29
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...


******************************************
Наконец-то накопил и купил iPhone!
Теперь с завистью смотрю на бомжей - они что-то едят...
Название: Анегдот:)
Отправлено: ABM от 07 Январь 2009, 22:40:58
Относитесь к сексу с юмором.Не встал - похохотали и баиньки!  :lol:
Название: Анегдот:)
Отправлено: MINUSER от 27 Январь 2009, 15:02:35
Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос…
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Петрова.
- Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - е#@нутая....

(sory)
Название: Анегдот:)
Отправлено: ABM от 03 Февраль 2009, 18:49:08
Скупой платит дважды, тупой трижды, а украинец - по 360 долларов за
кубометр!!!


**************************************************

АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем
тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать — быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку,получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину
Название: Анегдот:)
Отправлено: RitaBel от 17 Февраль 2009, 13:46:40
В соревновании между Разумом и Жадностью всегда побеждает Жадность. А в соревновании между Завистью и Страхом - побеждает Страх. Вы можете стать свидетелем увлекательной финальной схватки между Страхом и Жадностью. Пожалуйста, не снимайте деньги с депозитов.
Название: Анегдот:)
Отправлено: ABM от 12 Май 2009, 08:45:07
Познакомился парень с девушкой-блондинкой, решил признаться ей в своих чувствах. Признался.
Блондинка: А у тебя 3 мерседеса есть?
Парень: Нет.
Блондинка: А вилла двухэтажная?
Парень: Нет.
Блондинка: Ну и все тогда, разговор окончен.
Расстроился парень, пошёл к отцу, всё ему рассказал. Отец выслушал и говорит:
"Ну, Бентли ты продашь, 3 мерса купишь. Но сносить 2 этажа из-за бабы...сынок, это несерьёзно"...
Название: Анегдот:)
Отправлено: ABM от 12 Май 2009, 08:51:35
Он:
Немеет сердце в сладкой боли...
Струиться локон на плече...
Я к вам пишу..
Чего же боле?

Она:
РжуНимаГу пешы исчо)))
Название: Анегдот:)
Отправлено: ABM от 13 Май 2009, 11:02:00
- С презервативом, это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...




************************************************


На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
- Вы курите?
- Только после секса!
- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
- Выкуривала 2 пачки в день!
Название: Анегдот:)
Отправлено: MINUSER от 13 Май 2009, 13:32:36
Ныряет умный такой, осторожный дайвер. Глубина 60 метров...  :lol:
Название: Анегдот:)
Отправлено: ABM от 13 Май 2009, 14:17:25
Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".


***********************************************************

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще
оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас
вообще пара пустяков.


**********************************************************

Шутка дня: Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно
пробормотать: "Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в эту свинячую
Мексику..."
Название: Анегдот:)
Отправлено: BAGDAN от 13 Май 2009, 21:45:16
Удалено Администратором. АВМ.
Название: Анегдот:)
Отправлено: sprutik от 14 Май 2009, 00:58:10
Цитата: "BAGDAN"
.................................
:oops:  :fool:
Название: Анегдот:)
Отправлено: ABM от 15 Май 2009, 10:14:29
Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...
Название: Анегдот:)
Отправлено: ПАнК от 16 Май 2009, 00:52:16
31 декабря. Вечер. Темно. В засаде возле фонаря в халате сидит эксгибиционист. Женщина с огромными сумками полными продуктов спешит домой в предвкушении праздничного ужина. Заходит в свет фонаря. Туда же выскакивает эксгибиционист и распахивает полы халата. Женщина широко раскрыв глаза осматривает его и вскрикивает: "Вот ё-моё, яйца забыла купить!"
Название: Анегдот:)
Отправлено: MINUSER от 18 Май 2009, 11:50:35
xxx: Хороший сисадмин бьет своих детей витой парой, а не ремнем
yyy: ИМХО хороший сисадмин детей вообще не бьет, он их грамотно настраивает!
Название: Анегдот:)
Отправлено: ABM от 25 Май 2009, 00:28:03
В некоторых случаях "голодаем" означает переход с черной икры на
красную...
Название: Анегдот:)
Отправлено: ABM от 25 Май 2009, 00:44:45
Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.
Название: Анегдот:)
Отправлено: ABM от 25 Май 2009, 02:10:47
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!


**********************************************************
Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно. 8)


**********************************************************
- Поручик, кого вы больше любите - женщин или лошадей?
- Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам,  у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как  некуда...

*********************************************************

Редкий газ доберется до середины Украины...


*********************************************************

В Киев с визитом прибыла делегация сомалийских пиратов для обмена
опытом.


********************************************************

Новые условия получения кредита - выбить деньги с предыдущего заемщика.

********************************************************

Понедельник. Офис. Все напряженно работают.
Директор за компом:
- Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
- Что, счет пришел?
- Да не.. Замок отвоевал, ща опять нападут.. Ой....

********************************************************

- Алло, я вчера у вас сверхмощный пылесос купил.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...
Название: Анегдот:)
Отправлено: ABM от 26 Май 2009, 00:18:55
За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой
  представлял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!

**********************************************
Название: Анегдот:)
Отправлено: MINUSER от 26 Май 2009, 19:14:03
Совет женам:
Если муж в постели назвал вас чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

P.S.
ххх: Как решить проблему сомалийских пиратов?
ууу: Отправить в круиз российских скинхедов.
Название: Анегдот:)
Отправлено: RitaBel от 27 Май 2009, 12:25:19
-У нас вчера весь офис вирус словил...
-На что ловили? на мотыля?
-Нет, на бухгалтерию.
Название: Анегдот:)
Отправлено: ABM от 27 Май 2009, 17:15:29
Бабушка очень быстро лузгала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом.


*****************************************************

Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.

****************************************************

Утром перед зеркалом: "Я ТЕБЯ НЕ ЗНАЮ,НО Я ТЕБЯ НАКРАШУ!!!"

****************************************************

Понять женскую логику очень просто, достаточно научится играть в бильярд кубиками...
Название: Анегдот:)
Отправлено: ABM от 27 Май 2009, 17:39:03
Попа-это вам не просто так, ей вертеть надо!


******************************************************

Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва


******************************************************

в отличие от принца на белом коне....НЛО и снежного человека...хоть кто то видел)))
Название: Анегдот:)
Отправлено: ABM от 29 Май 2009, 11:49:43
Разговаривают две подружки:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.


**************************************************
- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
Название: Анегдот:)
Отправлено: ABM от 03 Июнь 2009, 14:30:08
Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором,
поэтому первыми словами моего ребенка были: "Через пятьсот метров
поверните направо.".


*******************************************************


Встретились два соседа. Один у другого спрашивает:
- У тебя корова курит?
- Нет.
- Значит, у тебя сарай горит!
Название: Анегдот:)
Отправлено: ABM от 03 Июнь 2009, 15:01:23
- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!
Название: Анегдот:)
Отправлено: ABM от 05 Июнь 2009, 10:26:03
Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку 92,3 х 61,71 х 93,45. Не зануда.
Название: Анегдот:)
Отправлено: kirill_o от 05 Июнь 2009, 16:59:44
Экзамены в ГАИ ужесточатся.
С 1 июля для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.
Каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пи....сы".
Представитель пресс-службы ГАИ сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
Название: Анегдот:)
Отправлено: ABM от 12 Июнь 2009, 11:57:06
В субботу в 5 утра жена тихо встала с постели, пошла в чулан, там разрезала на куски лодку, поломала удочки, поплавки, порвала всю леску. Тихо возвратилась в постель к мужу, прижалась к его теплому плечу и заснула. Жить ей оставалось не больше часа.
Название: Анегдот:)
Отправлено: MINUSER от 12 Июнь 2009, 13:17:04
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья, смотрит в зеркало и говорит:
- Всё, на работу идти некому!..
Название: Анегдот:)
Отправлено: ABM от 06 Июль 2009, 11:25:58
Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева.
За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.
Клиент спрашивает:
- У Вас кот наверное ученый?
Ответ:
- Нет. Он просто ухо ждет.
Название: Анегдот:)
Отправлено: ABM от 06 Июль 2009, 18:32:17
– Как дела у вас на фирме?
– Ну, как тебе сказать... Директор покупает лотерейные билеты.
Название: Анегдот:)
Отправлено: ABM от 16 Июль 2009, 00:32:57
Лежат муж и жена в постели:
Мысли жены:
-...вот,он на меня не смотрит...я ему разонравилась....у него есть другая....я уродина...
Мысли мужа:
-.....МУХА...МУХА на потолке...как она держится там своими маленькими лапками?
Название: Анегдот:)
Отправлено: ABM от 31 Июль 2009, 10:22:15
Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером.
Теперь я понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами
на контакт.
Название: Анегдот:)
Отправлено: ABM от 31 Июль 2009, 16:43:20
Столкновение Fоrd Fосus с Веntlеу Соntinеntаl.
После аварии, из Форда выскакивает мужик и бегом к Бентли:
- Мужчина вы живы, с вами все в порядке?!!!! Мужчина!!!
- Да жив я, мля, жив, раб.
Название: Анегдот:)
Отправлено: ABM от 05 Август 2009, 00:15:37
Дорогие родители учите своих будущих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо
Название: Анегдот:)
Отправлено: ABM от 11 Август 2009, 11:02:35
- Милый, тебе какие женщины больше нpавятся? Умные или кpасивые?
- Hе те и не дpугие. Я тебя люблю, моя доpогая....
Название: Анегдот:)
Отправлено: МОНСТ от 11 Август 2009, 14:33:16
- Где эта сволочь!!!?
- Кто!?
- Ааа вот ты где!!!!
Название: Анегдот:)
Отправлено: ABM от 14 Август 2009, 22:23:55
У каждой женщины в шкафу живёт забавное существо по имени "Нечего
одеть".

*********************************

Помните! Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически
становится безлимитным!
Название: Анегдот:)
Отправлено: ABM от 07 Сентябрь 2009, 22:50:08
Кутузовский проспект. Очень быстрое движение машин. 80-летняя, полу-слипая бабушка переходит дорогу на красный свет. Её сбивает Ferrari F50, в него врезается Cadillac Escalade, в тот врезается Lamborghini Murcielago, в тот Lotus Elise, в тот Porsche Carrera, в тот Maserati. Из последней машины выходит мужик. Смотрит на всё это и говорит:
-Да... Красиво бабка ушла...
Название: Анегдот:)
Отправлено: ABM от 07 Сентябрь 2009, 22:51:05
Сегодня видел объявление: "Продам принтер" - написанное от руки.
Что-то здесь не так...
Название: Анегдот:)
Отправлено: ABM от 07 Сентябрь 2009, 23:16:02
Помните! Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически
становится безлимитным!

*****************************
В школе на уроке учительница задает вопрос:
"Дети! Как ваша семья борется с кризисом?"
Настя: "Мы перестали ходить на аттракционы в выходные."
Петя: "Папа продал машину, чтобы были деньги на еду."
Вовочка: "А мы маму выгнали"
Учительница: "А в чем смысл и экономия???"
Вовочка: "Посудите сами: я от груди давно оторвался, папе она давно не интересна, а кормить ее ради соседа смысла никакого нет!"


************************************

Обычно девочки любят кукол, а мальчики - красивые машинки.
Но это только до 17 лет.
А потом всё становится наоборот.
Название: Анегдот:)
Отправлено: ABM от 07 Сентябрь 2009, 23:22:45
Сын к отцу подходит:
- Пап, пойдём погуляем, на санках покатаемся!
Через час отец с маленьким сыном на прогулке.
Сын:
- Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Не болтай, тяни быстрее.
Название: Анегдот:)
Отправлено: ABM от 07 Сентябрь 2009, 23:24:11
Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит:
"Сколько будет 7*9?",
я ей говорю: "63",
она спрашивает:
-"А 9*7?",
я ей отвечаю:
-"Какая, найух, разница?"...
Действительно, какая
разница? - удивляется отец, -
ладно зайду.
На следующий день приходит
сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил
меня поднять правую руку, я поднял.
Потом левую, я поднял; потом поросил
поднять правую ногу, я поднял.
А теперь, говорит, подними
левую ногу.
Я ему и отвечаю:
-"Я что, на йухе стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в
кабинет, там сидит учительница математики,
учитель физкультуры и учитель рисования.

- А учитель рисования найух пришел?
-я тоже самое спросил...
Название: Анегдот:)
Отправлено: ABM от 07 Сентябрь 2009, 23:46:44
- Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.
- Ну и что?
- Получила Гран-при!
Название: Анегдот:)
Отправлено: Sech от 14 Сентябрь 2009, 22:58:16
муж жене:
- дорогая, а давай займёмся сексом по пчелинному.
-давай! а ето как? ты намажешь меня мёдом и будешь облизывать?
- нет. ты подлетишь, пососёшь и улетишь!
Название: Анегдот:)
Отправлено: ABM от 21 Сентябрь 2009, 18:56:28
Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
- Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
- Я горжусь тобой !!!
Название: Анегдот:)
Отправлено: МОНСТ от 21 Сентябрь 2009, 21:19:47
Муж понуро сидит и наблюдает несколько часов за поплавком в ванной...
Заходит жена...
Иди!!! Иди ты уже на свою рыбалку !!! Мне стирать надо... :D
Название: Анегдот:)
Отправлено: ABM от 24 Сентябрь 2009, 09:58:39
- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!
Название: Анегдот:)
Отправлено: ABM от 24 Сентябрь 2009, 20:30:32
Суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу носки как будто за грибами - найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет...
Название: Анегдот:)
Отправлено: ABM от 24 Сентябрь 2009, 20:31:24
Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких звиздюлей вратарь не получал уже давно.
Название: Анегдот:)
Отправлено: ABM от 24 Сентябрь 2009, 20:38:42
Ты молод, но уже знаешь цену свободе?
Ты ненавидишь, когда тебя загоняют в рамки?
Ты хочешь, чтобы тебе наконец дали разгуляться?
Только у нас - общие тетради без полей от девяти рублей пятидесяти копеек!
Название: Анегдот:)
Отправлено: MINUSER от 01 Октябрь 2009, 11:31:59
На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
 Все великие дела начинаются со слов "Ну х%$ с ним, давай попробуем..."
Название: Анегдот:)
Отправлено: ZHANT от 01 Октябрь 2009, 11:44:21
Цитата: "MINUSER"
На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
 Все великие дела начинаются со слов "Ну х%$ с ним, давай попробуем..."

Это не анегдот, это суровая правда жизни :smile:
Название: Анегдот:)
Отправлено: Vint от 03 Октябрь 2009, 15:41:24
Хоккейный матч. Комментатор: "Итак, шайба летит в комментаторскую кабину. ШвиШток, Шмена ШоШтавов...
Название: Анегдот:)
Отправлено: Jeday от 05 Октябрь 2009, 10:34:23
Честность - это неуменее быстро придумать другие варианты.
Название: Анегдот:)
Отправлено: Jeday от 05 Октябрь 2009, 10:35:27
- Скажи, друг, женщинам можно верить?!
- Можно! Пусть верят...
Название: Анегдот:)
Отправлено: Jeday от 05 Октябрь 2009, 10:36:46
Система подушек в автомобиле отлично придумана - они появляются сразу же, как только водитель засыпает.
Название: Анегдот:)
Отправлено: Jeday от 05 Октябрь 2009, 10:37:51
Белые ночи: дамы приглашают ковалеров!
Название: Анегдот:)
Отправлено: Седой от 05 Октябрь 2009, 10:59:25
Цитата: "Jeday"
Система подушек в автомобиле отлично придумана - они появляются сразу же, как только водитель засыпает

 :D
Название: Анегдот:)
Отправлено: МОНСТ от 06 Октябрь 2009, 13:45:34
Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
<Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т. д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т. д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет>
 :D  :D  :D
Название: Анегдот:)
Отправлено: MINUSER от 09 Декабрь 2009, 18:39:24
Вчера в центре Хургады произошла массовая драка арабов.
Все участники драки получили травмы различной степени тяжести:
пятеро охрипли, а 8 человек вообще сорвали голос...
Название: Анегдот:)
Отправлено: ABM от 17 Февраль 2010, 23:50:14
Весна. Во дворе стоит свежепригнанная иномарка, под лобовым стеклом которой лежит записка: "Хочешь себе такую?" Рядом на капоте чем-то острым нацарапано :"А вы с какой целью интересуетесь?"

**********************************************

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят,
употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в
религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???


**********************************************

- Дед, расскажи про войну.
- Ну, поймали меня фашисты,поставили к стенке и сказали , либо я штаб выдаю, либо расстрел...
- И что дальше ?
- Что-что....................УБИЛИ МЕНЯ !
*********************************************

- Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?
- Если без меня, то да.
***********************************************

Для моли детские шерстяные носочки - это фаст-фуд.

********************************************

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я ИДУ!" ?

А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как
бы стараетесь не следить..... но ни хрена не получается и чувствуешь
себя виноватым!?

А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают
накидкой, жутко начинает чесаться нос?

А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь
телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"...
Название: Анегдот:)
Отправлено: ABM от 03 Март 2010, 17:22:27
Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.
Название: Анегдот:)
Отправлено: ABM от 07 Март 2010, 00:09:36
Запись в школьном дневнике: "Ваш сын обоср.....лся на уроке мужества!"
Название: Анегдот:)
Отправлено: ABM от 08 Март 2010, 22:39:53
Сегодня ко мне приходили свидетели иеговы. Агитировать. После разговора со мной, они утратили смысл жизни...
Название: Анегдот:)
Отправлено: ABM от 15 Март 2010, 20:24:58
- У него машина такая крутая.
- Что значит крутая?
- Салон из кожи гаишников.

***************************

-Девушка,а у вас есть молодой человек? Девушка смущённо: -Не совсем... -Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?


**************************

Спрашивает сын у отца откуда он. Ну отец думает, какие же дети дегенераты, и, краснея, обходя самые пикантные моменты, объясняет.
Закончил и спрашивает:
- Ну как все понял?
Сын в полном ауте:
- Вау, как оказывается все интересно. А когда Петька своего папу спросил тот ответил просто - из Красноярска.

*************************

Новый прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?!
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал!
- Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске...
- Не сдох еще, сволочь — вчера поддон кирпича, сёння бидон краски...

*************************

Жена не разговаривает со мной уже два дня. Я решил проблему - положил грязные носки на кровать. Разговор был начат...

************************

Она была прекрасно сложена, только правая рука торчала из чемодана......

************************

Просыпается старик Хоттабыч после вчерашнего бодуна.
На голове волос нет, на груди - тоже. С последней надеждой он заглядывает в трусы и с радостью говорит:
- Фуу, хоть на пиво осталось!

***********************

Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с
ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать...

***********************
Название: Анегдот:)
Отправлено: Sergpan от 24 Май 2010, 23:57:32
Подведены итоги лотереи "Windows 95":
1. Выиграла фирма MicroSoft.
2. Разыграны миллионы чайников.



Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы,
потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!"
Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там
экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через
пару часов заходит секретарь и говорит:
- Есть две новости: плохая и очень плохая.
- Ну и что же это, блин, за плохая новость?
- Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
- Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! - и все такое. Через несколько
минут спрашивает:
- Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень
плохая?
- Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!
Название: Анегдот:)
Отправлено: Ваван от 25 Май 2010, 00:13:11
Надеюсь не в мою сторону анегдот :crazy:
Название: Анегдот:)
Отправлено: Ваван от 25 Май 2010, 00:16:58
Владимир Владимирович.Меня так зовут  :roll:
Название: Анегдот:)
Отправлено: Древний от 25 Май 2010, 09:48:43
Цитата: "Ваван"
Владимир Владимирович.Меня так зовут

тогда рекомендую не заводить друзей по имени-отчеству Николай Александрович.  :D
Название: Анегдот:)
Отправлено: Deft от 22 Июнь 2010, 09:42:03
Сидит семья Вовочки за столом-ужинают,настроение хорошее. Разговаривают о делах,что у кого произошло за день,а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло.И видно по нему-хочет что-то сказать,а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает,говорит:
-А я стихи пишу!
Все,естественно,просят почитать стихи.
-А вы не обидитесь?
-Нет!
И тут он начинает читать:
-Наша мама вертолёт:всем даёт,а папе-вот(и показывает).
Ну,мама начинает зло смотреть на сынишку,а все смеются.Вовочка продолжает:
-Папа тоже вертолёт:всех е...т,а маму вот(и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
-Сестра тоже вертолёт:курит,пьёт и в рот берёт...
Все почти готовы удушить Вовочку,один дед сидит смеётся,а Вовочка:
-Деда тоже вертолёт:х... большой,а не встаёт!
Тут дед замолкает,такая зловещая тишина-что же дальше будет?А Вовочка,вставая из-за стола:
-Вова тоже вертолёт:поп...л и спать идёт...
Название: Анегдот:)
Отправлено: Jeday от 21 Июль 2010, 18:32:15
Милиционер:
- Здесь рыбу ловить запрещено!
- А я и не ловлю. Я инструктор, у меня червячок Open Water Diver сдаёт.

*******************************************

Немой аквалангист Василий прочел по губам большой белой акулы, что ему 3.14здец.

*******************************************

- Значит, так, парень, - сказал инструктор ученику, который никак не мог научиться держать нейтральную плавучесть. - Мне остается дать тебе последний совет. Спокойно опускайся на дно. И как только достигнете дна, сразу снимай ласты и бегом к берегу.
Название: Анегдот:)
Отправлено: Jeday от 21 Июль 2010, 18:41:05
ЕСЛИ БАДИ СПИТ НЕ С БАДИ - ЭТО КАК-ТО НЕ ПО ПАДИ !!!!!!!!!!!!
********************************************************
Сейчас мы войдем в воду и проверим правильность подбора грузов, в случае необходимости наш ассистент бросит вам дополнительные груза. Цель нашего погружения будет зависеть от меткости ассистента: если он промахнется, то будет погружение из курса "Поиск и подъем утонувших предметов", если не промахнется, то начнем проводить курс "Rescue".
********************************************************
Настоящий дайвер - это человек, который, покупая в магазине сотню креветок, понимает, что пятьдесят из них знает в лицо, а остальных где-то видел.
**********************************************************
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Продается кондиционер "ПОСЛЕДНИЙ ВЗДОХ". Обеспечивает вакуум в любом помещении за очень короткий срок. Рекомендован Open Water Diver - в качестве тренажера.
*******************************************************
Всплывает инструктор, подплывает к боту, с бота спрашивают:
Как дела? Отвечает:
Нормально! Готовь краску звездочки малевать.
- Сколько?
- А как думаешь?
- Неужели вся группа?
************************
Из дневника американского дайвера:
"Суббота - пришел в русский Дайв Центр!!!...
...воскресенье - 2 дайва, отмечал на боте посвящение в дайверы
...понедельник - 2 дайва, отмечал на боте дайверскую свадьбу
....вторник - 2 дайва, отмечал на боте чей-то 500-й дайв
...среда - думал, что умру, но сделал 2 дайва, отмечал праздник - "обмываем чей-то регулятор"
...четверг – и нафга я в дайверы пошел.
************************************
На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана: - Далеко ли отсюда до земли? - Одна миля, сэр, - мрачно отвечает капитан. - А в каком направлении? - В вертикальном, сэр
************************
ДАЙВЕР, НЫРЯВШИЙ МНОГО РАЗ, ОТЛИЧАЕТСЯ ТЕМ что:
Его детей зовут Марес и Скубапро, а собаку - Октопус.
Его часы стоят дороже автомобиля.
В его фотоальбоме фотографий рыб больше, чем его семьи.
Он никогда не имеет загара, несмотря на то, что он берет отпуск на 2 недели и отправляется на Мальдивы.
Постоянно пытается делать покупки, используя вместо кредитных карточек, пластиковую карточку дайвера.
Название: Анегдот:)
Отправлено: MINUSER от 21 Июль 2010, 19:08:39
Цитата: "Jeday"
ЕСЛИ БАДИ СПИТ НЕ С БАДИ - ЭТО КАК-ТО НЕ ПО ПАДИ !!!!!!!!!!!!

Настоящий дайвер - это человек, который, покупая в магазине сотню креветок, понимает, что пятьдесят из них знает в лицо, а остальных где-то видел.


СУПЕР!!!  :lol:  Но остальное, сори, боянище  :oops:
Название: Анегдот:)
Отправлено: Древний от 22 Июль 2010, 09:42:22
Цитата: "MINUSER"
Но остальное, сори, боянище

Игорь, тут пишут юмор, а не критику или собственную реакцию на него. Скромнее, товариСЧ!!!!!
Название: Анегдот:)
Отправлено: MINUSER от 22 Июль 2010, 10:59:01
Цитата: "Древний"
Цитата: "MINUSER"
Но остальное, сори, боянище

Игорь, тут пишут юмор, а не критику или собственную реакцию на него. Скромнее, товариСЧ!!!!!

Володя... ну ты же знаешь что скромность не входит в список моих многочисленных достоинств  :oops: И вообще - Излишняя скромность приводит к некомпитенции...  :smile:

P.S. Ну про "боян" случайно вырвалось....  :oops:
Название: Анегдот:)
Отправлено: Беларус Дмитрий от 26 Июль 2010, 09:01:19
Два мужика
поехали на рыбалку сетями! Один из них боится до ужаса рыбохрану, второй говорит: -приедем на место, выпьем хорошо и страх потеряеш! Так и зделали! Короче набухались до чертиков и выплыли сети ставить! На утро один встаёт и в кусты свои дела зделать а
там сети от берёзы до берёзы на берегу стоят!
Он второму: -ты где сети поставил? Второй: -где на лодке плыл там я и ставил!
Название: Анегдот:)
Отправлено: frogi от 17 Август 2010, 23:51:40
Приходит мужик домой и бубнит себе:хэх куртку они хотели,хэх куртку они хотели,хэх куртку они хотели,жена у его спрашивает,что случилось?Чего ты бубниш?
Муж ей отвечает:захожу в подъезд,а там ко мне гопники подкатили и говорят: мужик саси или отдай куртку!!! Хэх куртку они хотели!
Название: Анегдот:)
Отправлено: Призрак от 14 Декабрь 2010, 20:27:42
:lol: Стырлиц выстрелил ф упор.  :P Упор упал в воду :ROFL:
Название: Анегдот:)
Отправлено: Призрак от 14 Декабрь 2010, 20:31:13
:crazy: Стырлиц пропустил одно такси, другое подсел в третье:
-"Трогай." Сказал. :lol: Таксист потрогал:
-"Ого!" :ROFL:

Ангарский трубопрокатный завод приступил к выпуску труб различного диаметра, первая труба различного диаметра уже сошла с конвейра.  :)

Путин с ближайшим окружением (подставьте любые фамилии) зашел в ресторан пообедать.
Официант: Владимир Владимирович, что желаете?
В.В.: Я буду мясо.
Официант: а овощи?
В.В. немного подумав: а овощи..., тоже будут мясо!

Прораб дает работнику чертеж с работой.
Работник все выполняет. Через месяц приезжает прораб, видит - работник
вырыл колодец.
Прораб заглядывает в него и видит: на дне колодца ФОНАРЬ ярко-ярко светит.
Спрашивает работника: "на х*я фонарь-то на дне"
Работник: "так вот как на чертеже, так и сделал"
Прораб берет чертеж, переворачивает и говорит:
"бл*ть" здесь должен быть маяк, а не колодец.

Отладка - процесс наступания на грабли с последущим их видоизменением, повторным наступанием и сравнением ощущений..

Мальвина воспитывает Буратино:
- Садитесь, Буратино, пишите: “А роза упала на лапу Азора”. Написали?
А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
- Дык! “Лазер Боре хер обрезал”!!!

… что общего между шахидом и обманутым мужем?
И тот, и другой мечтают отомстить неверным!
… а в чем различие?
Муж хоть знает за что…

Занимательная механика.
Оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного
старшим поколением, непутёвому младшему
относится к ременным передачам…

Теща у меня совсем от рук отбилась! А вот от ног – не смогла!

- Разряд!!!
Тело подлетает, но писк не прекращается.
- Еще разряд!!!
Та же ситуация, писк продолжается.
- Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!!
Режут, вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один
из ассистентов. Хирург:
- Ты что?!?!? Мы же его теряем!!!
Ассистент:
- Уже потеряли… зарезали вы его… а пищал-то мобильный мой, мама
смс прислала, попросила мясо домой купи

В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь и было у него два сына - крановщика.
Царь: Ну, дети мои, куда стрела ваша упадет, там и жена будет

Hа прием заходит девочка (Д) лет 13. Мрачная такая.
(Г) - Девочка, что у тебя болит? (мило улыбается)
(Д) - (мрачно) Живот.
(Г) - (все тем же добрым голосом и с той же улыбкой) А как ты какаешь: кашецой,
горошком, колбаской…
(Д) - (ещe: мрачнее) говном…

Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило

В детстве бабушка закрыла его в шкафу и забыла. А когда выпустила, он был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.

- Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
- Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
- Так он это, отсидел и пришел. . .

- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?!?
- Ты - придурок, спору нет! Но живёт на белом свете вот таких ещё две трети.

- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А че - Бенедикт XVI приболел?!

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.

- В одну реку нельзя войти дважды. Доказано Чапаевым.
- Параллельные прямые не пересекаются. Доказано рельсами…

Достоевский ФМ. Это не радио. Это писатель.

Джанни Родари "Чем пахнут ремесла"

У каждого дела
Запах особый:
В булочной пахнет
Тестом и сдобой.

Джанни поводил носом, с шумом втягивая воздух, и
продолжил писать:

«…Пахнет маляр
Скипидаром и краской.
Пахнет стекольщик
Оконной замазкой…»

Отложил перо, перелез через стекольщика и присел на
корточки у шофера, потом у рабочего. Вернулся к столу.

«…Куртка шофера
Пахнет бензином.
Блуза рабочего -
Маслом машинным.

Пахнет кондитер
Орехом мускатным.
Доктор в халате -
Лекарством приятным…»

Лекарство, конечно, было неприятным. Пока он обнюхивал
врача, нестерпимо смердело чем-то похожим на анис, и
от этого запаха слезились глаза. Но «неприятным»
ломало строку.

«…Рыхлой землею,
Полем и лугом
Пахнет крестьянин,
Идущий за плугом…»

С крестьянином пришлось повозиться. Он долго гонял его
по кустам, и запах луга был слабо различим на фоне
запаха пота.

«Рыбой и морем
Пахнет рыбак…»

Донюхав рыбака, он оттащил его на гору остальных
трупов и пристроил между кондитером и стекольщиком.
Потом сходил в душ, с наслаждением отдраил кровь
жесткой мочалкой, тщательно обтерся полотенцем,
обнюхал свои подмышки, улыбнулся довольно и дописал:

«И только бездельник
Не пахнет никак!
Сколько ни душится
Лодырь богатый,
Очень неважно
Он пахнет, ребята»



Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!
 :P
Название: Анегдот:)
Отправлено: Triton от 04 Декабрь 2011, 01:01:50
Встречаются две подруги. Одна у другой спрашивает:" Я слышала ты с мужем развелась недавно?".
-Ну да, а ты бы смогла жить с человеком, который с утра до вечера лежит на диване, ни хрена не делает, денег не зарабатывает, жрать не готовит,  смотрит телевизор, а вечером еще и права качает?
-Нет, не смогла бы.
-Ну вот и он не смог!
Название: Анегдот:)
Отправлено: Alenka от 10 Январь 2012, 06:12:38
У въезда в деревню автомобиль падает в глубокую канаву. Местный житель вытягивает машину трактором и требует за работу десять долларов.
- Может хватит пятерки? – спрашивает водитель.
- Вы с ума сошли… Знаете ли Вы, как дорого обходится содержать канаву так, чтобы она не пересохла?!
Название: Анегдот:)
Отправлено: sergey.ivanov12345 от 24 Январь 2012, 17:55:54
встречаются два педика, один другого спрашивает: чтобы ты сделал чтобы тебя называли голубой?
тот: я бы во все голубое надевался, а ты?
-я бы стал футболистом!!
-футболистом? почему?
- представляешь идет чемпионат мира по футболу, финал, последнии минуты, бью пенальти мимо ворот и весь стадион встает и кричит пидорас, а я кланяюсь, кланяюсь
Название: Анегдот:)
Отправлено: SonyaRe от 25 Февраль 2012, 01:06:56
На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь спрашивает ее:
- Хороший фильм?
- В книжном варианте был лучше…

*********

На остановке стоят два приятеля.
- Коля, как ты думаешь, какой вид транспорта самый быстрый? – спрашивает один другого.
- Конечно тролейбус!
- Почему?
- Смотри, как бегает привязанный! А если его отвязать?!

*********

- Мама, сегодня в школе я прмешал сыграть над учителем злую шутку!
- Очень хорошо, и что же ты сдделал?
- Когда Жан положил учителю на стул кнопку, и я увидел, что тот садится, я выхватил из под него стул!

*********

Индеец впервые попал в Нью-Иорк. Делая покупку, он разговорился с продавцом:
- Вам понравился наш народ? – интересуется продавец.
- Он великолепен! – отвечает индеец. – А как Вам наша страна?

********

Механик готовит самолет, который должен лететь через океан. Подходит пилот и спрашивает:
- Ну как дела? Чего следует опасаться?
- Акул.
Название: Анегдот:)
Отправлено: Ваван от 02 Апрель 2012, 13:26:23
Авиакатастрофа. На необитаемом острове выживают американец, француз, итальянец, итальянка и казах. Две недели проходит и амер собирает мужиков и грит:
 - Мужики, надо решать, кто будет ухаживать за единственной бабой. Ну, и так как я представитель самой могущественной страны, то это должен быть я.
 Француз:
 - Хрен тебе. Французы самые известные в мире любовники поэтому это должен быть я!
 Итальяшка:
 - Вы чё, мужики! Алё!!! Я - итальянец, она - итальянка! Улавливаете связь! Она должна быть моя
 Спор идёт нешуточный. А казах сидит, молча камушки в море бросает. Мужики его спрашивают:
 - А ты чё, казах, не участвуешь?
 Казах
 - Да я уже две недели её трахаю, и не знал что надо за ней ухаживать

 В Узбекистaне гaишник ничего не зaрaботaв зa день тормозит дедушку,едущего нa ишaке.
 -Тaк,отец,почему превышaем?
 -Дa кaк же,я нa ишaке превысить могу?!
 -А почему вы его пaлкой тaк сильно дубaсили?!Вы что,не знaете,что животные это брaтья нaши меньшие?Идите и проситепрощенья!
 Стaрик подходит к ишaку,глaдит его и говорит:
 -Ишaк,прости,зa то что я тебя пaлкой бил...Я не знaл,что у тебя брaт в гaи рaботaет.

Влaсти Египтa и Турции требуют, чтобы российские туристы фотогрaфировaлись нa зaгрaнпaспорт пьяными...
Название: Анегдот:)
Отправлено: pokerbunker312 от 29 Апрель 2012, 11:56:26
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

Едут на мотоцикле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
- Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем:
- Что быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!

(http://byaki.net/uploads/posts/2012-01/1327956669_pu.jpg)
Название: Анегдот:)
Отправлено: AndreyStepko от 04 Май 2012, 14:17:45
На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"
_____________________________________________________________
Ранне утро.
Автобус из отдаленного района едет в центр.
Естественно — переполнен.
Кто сидит — дремает, кто стоит — угрюмо молчит.
Воообщем — общее хмурое настроение.
Из всей массы народа выделяется молоденькая хорошенькая мама с маленькой дочкой.
Они сидят на сиденье возле самой площадки.
Рядом с ними, облокотившись на спинку сиденья стоит довольно колоритный тип с Большого Бодуна.
На нем помятые джинсы, кофта нараспашку и главное — шикарная кучерявая шевелюра.
Тип еще пребывет в игривом настроении после вчерашнего или уже принял?
— Вообщем он клеится к хорошенькой маме через ее дочурку.
Сначала спрашивает, как ее зовут, сколько ей лет, в какой садик ходит девочка и т. д.
Естественно — весь автобус слышит этот разговор.
И тут, посреди разговора из уст типа выскальзывает фраза:
«А каких зверушек ты знаешь?»
— Это вопрос к девочке.
-"Вот я, например, на кокого зверя похож?" (По-видимому — он имел в виду Ежика).
Народ в автобусе заинтересованно вслушивается. И девочка звонко, после секундного размышления, заявляет:
«Ты, дядя, похож на мамину ПИСЮ»
На следуюещй остановке тип исчез из автобуса. Смех еще долго не стихал.
_____________________________________________________________
90-е годы, Латвия, Рига. местное население думает, что оно в Европе. Ага, щас! Центр города, большая парикмахерская готовится к открытию. Помещение недавно снято, только-только оотремонтированно. И тут в последний момент владелецсоображает - е-мое, про туалет забыли! ОК, деньги есть, проблем нет. Быстренько покупается навороченная сантехника - все блестит, переливается, кнопок больше, чем на клавиатуре, без инструкции подходить страшно. Рабочим указывается - туалет будет тут. Быстро-быстро все делается. Хозяин доволен. Потом вдруг из подвала начала вонь подниматься - вроде трубу прорвало. Вызывают сантехников. Заходят они в подвал. Да-а-а, без акваланга трудновато. работы в самом прямом смысле по самое горло. Через 10 минут хозяин наблюдает явление чудесной красоты - в парикмахерскую заползают два грязных, вонючих сантехника и, похрюкивая начинают валяться на полу. Хозяин материться, а им весело. Наконец успокаиваются и говорят:
- Ты зачем нас вызывал?
Хозяин:
- Трубу прорвало...
У сантехников опятьт начинается истерика и валяние на полу:
- Нет там никакой трубы!
Оказывается, рабочие просто дырку в полу сделали, а сверху унитаз со всеми наворотами прикрутили. Бачок там, все дела, вода течет. Этаж - то первый, снизу подвал, пока кто не заметит...
Вот такая Европа!

P.S.сам не видел, прочитал в газете
Название: Анегдот:)
Отправлено: crayon2012 от 09 Май 2012, 03:31:26
Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- Hа фига мне ваша квитанция? - спpашивает злой мужик.
 - Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда собеpете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед
_________________________________________________________________
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!
_________________________________________________________________
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась. "
_________________________________________________________________
Самый страшный противник в драке – спортсмен-бегун.
Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.
_________________________________________________________________
— Петро, а какая численность милиции в Украине?
— Триста тысяч.
— Ага... А Партии регионов?
— Ну тысяч пятьсот.
— Угу... Ладно...
— А зачем тебе?
— Да вопрос в кроссворде попался: «Самая крупная украинская преступная группировка».
_________________________________________________________________
Русские разработали робота-полицейского. Разработчики очень удивились, когда на третий день работы робот начал брать взятки.
Название: Анегдот:)
Отправлено: JuicyFruit от 03 Июнь 2012, 13:04:28
_________________________________________________________________
Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- А почему?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит:
"Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"
_________________________________________________________________
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?
_________________________________________________________________
Едет таджик в метро, в Москве, читает газету. Вдруг слышит голос: ”Подвинься ,черножопый” ! Он быстро подвинулся и рядом кто-то сел . Таджик медленно перевел край глаза из газеты на грубияна. Им оказался негр. Чувства обиды и оскорбления вырвались у него со словами:
- Слюшай, по сравнению с твоим лицом моя жопа Снигурочка
_________________________________________________________________
Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.
Название: Анегдот:)
Отправлено: Wilhan от 04 Июнь 2012, 13:46:02
- Ты знаешь! Мой сосед был вампиром! - А от куда ты знаешь? - Я всадил ему осиновый кол в сердце и он умер.
_________________________________________________________________
Чебурашка приходит к Гене и говорит:
- Гена, я повешусь. Гена отвечает:
- Вешайся, вешайся!
Через некоторое время Гена приходит к Чебурашке и видит: висит Чебурашка за ногу.
- Надо за шею вешаться! - говорит Гена.
- За шею душно.
__________________________________________________________________
Приходит Машенька (8 лет) домой из школы и спрашивает маму:- Мама, а что такое аборт?Ребенок 8 лет, а вопросики...Мама с папой посоветовались: как расскажешь? А не расскажешь, все равно на улице узнает. Ну и объяснили ребенку все досконально и с примерами, а потом уж и спрашивают:- А где же ты услышала это слово?Она и отвечает:- А мы в школе на уроке пения песню учили, а там слова такие: "И волны плескали аборт корабля".
__________________________________________________________________
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!
__________________________________________________________________
Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. А один из мотоциклистов разводит руками и кричит: "Ну что мы тебя, на голову посадим?"
__________________________________________________________________
Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.
_________________________________________________________________
Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра - и будет у нас три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать...
Название: Анегдот:)
Отправлено: mashenka от 08 Июнь 2012, 07:11:56
Судья:
- Вы могли бы, наконец, жить честно?
Подсудимый:
- О боже, когда? Вы же все время сажаете меня в тюрьму!

***
Санитарный врач приходит на кондитерскую фабрику и поражается обилием мух, ос и прочих насекомых. Он говорит директору:
- Неужели Вы не можете купить липкую ленту, чтобы избавиться от этих назойливых насекомых?
- Если мы это сделаем, то разоримся.
- Но почему?
- Мухи – это единственное, что мешает моим сотрудникам спать на работе…

***
- Скажите, какое Ваше семейное положение?
- Незавидное, господин судья…

***
- Странно, что у самих больших дураков самые красивые жены! – говорит муж.
- Льстец! – улыбнулась ему жена.
Название: Анегдот:)
Отправлено: Vovan2013 от 17 Август 2012, 19:23:17
— Ты где была?
— На встрече одноклассников…!
— Три дня???
— Мы вспоминали!
— Что вспоминали???
— Где я живу.
*************************
Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:"здесь кто нибудь есть?"как будто убийца ему ответит :"дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?"
*************************
ЖЕНЩИНА спросила у мудреца: почему МУЖЧИНА, имеющий много ЖЕНЩИН, хороший МУЖЧИНА, а ЖЕНЩИНА имеющая много МУЖЧИН, плохая? Мудрец ответил: потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!
*************************
Для русских таблички «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Не влезай - УБЬЕТ!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» - это вызов!!!
*************************
Родители вошли в квартиру и увидели
разбросанные шмотки, пивные банки, грязь
везде, а пьяный сын всё пытался наиграть
на пианино мелодию мистера Пропера..
Название: Анегдот:)
Отправлено: Lioharu2013 от 21 Август 2012, 00:01:11
Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь
"красный свет!"
- О`кей!
- ... ... ...
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...
*******************
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..
*******************
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка молоком из сис**ки а ребенок отворачивает голову. Мама:
- Ну покушай , покушай !!! (Ребенок отворачивается...) а то отдам сисю тому дяде!!! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде !!!
Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка ... Определайтесь ... а то я уже третью остоновку проезжаю !!!
*******************
Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула.
*******************
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...
*******************
Звонок в секс по телефону:
Алло.Девушка это секс по телефону?
-Да!
-Ну!Не знаю..Удиви меня как нибудь!
-Я длинноногая пышногрудая блондинка,я нежно целую тебя за ушком и опускаюсь ниже.
-Девушка всё отлично..Только почему шепотом?
-Я на паре..
*******************
Принцип социализма - дать немного рыбы народу. Вроде бы поровну, но не перекармливать!
Принцип капитализма - дать человеку удочку.
Принцип нашего строя - продать удочку в кредит, умалчивая при этом, что все пруды находятся в аренде у барыг от власти и всякая ловля в них платная...
*******************
Шесть сезонов "Лоста" - и ты в психушке.
Шесть сезонов "Хауса" - и ты там главврач!
*******************
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и разнообразит ночное безмолвие.
*******************
- Сынок, ты куда?
- К Серёжке, айпад прошить.
- Ты порвал айпад?!