Автор Тема: Просто поржать!  (Прочитано 77973 раз)

ПАнК

  • phpBB Пользователь
  • ***
  • Сообщений: 58
    • Просмотр профиля
Просто поржать!
« Ответ #90 : 19 Июль 2009, 10:54:08 »
Решил проявить любознательность  в метеорологии, внимательно читал по ссылке http://pogoda.by/meteoinformer/?city=26018 в конце страницы нажал на "пример", получил восхитительный результат - переход на страницу http://www.lesbeltrans.by/node/13 (почти как Мастер и Маргарита, суеверным лучше не быть), на мой взгляд - это Вершина рекламы.
С уважением, Павел.
Побеждает не тот, кто первый, а тот - кто вовремя.

MINUSER

  • phpBB Завсегдатай
  • *****
  • Сообщений: 323
    • Просмотр профиля
    • http://www.minuser.com
Просто поржать!
« Ответ #91 : 23 Июль 2009, 12:15:28 »
Некий мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно:
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
И мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, заплакал и убежал.
Мораль: Говна бояться - в лес не ходить.

Некий мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, ответил:
- Нет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем!
Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не похуист понатуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно. И съел его.
Мораль: Добро опять победило Зло, но у победы какой-то странный вкус.

Некий мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, шелпо лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалосьСтрашное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, ответил:
- Да е#$%^ я тебя и твоих е$#%@$ родителей в %$#, пи#$%бля$%кая ху#$%на!
И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно на#$й с тропинки.
Тропинка освободилась, но сильно запахло говном.
Мораль: Не тронь говно, пока не завоняло.

Некий мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, шел полесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь. И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с мудрецами.
Мораль: Размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до п#$дежа со всяким говном.

Некий мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, шел полесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, подумал, а что если Страшное Черное Лесное Говно сумеет осознать глубину мудрости Дао и просветлеть. И потому они пошли через лес, рассуждая о Дао, и Говно поражалось открывшейся красоте и совершенству. Пока не пришлось им переходить через старый мост.
Мост рухнул, и мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, утонул. А говно выплыло.
Мораль: Будь ты хоть трижды просветленным, но плавать надо уметь

Наношу пользу,
причиняю добро,
подвергаю ласке...

Кеша Хакин

  • phpBB Активный новичок
  • **
  • Сообщений: 15
    • Просмотр профиля
Просто поржать!
« Ответ #92 : 23 Июль 2009, 12:37:34 »
:lol:

Кеша Хакин

  • phpBB Активный новичок
  • **
  • Сообщений: 15
    • Просмотр профиля
Просто поржать!
« Ответ #93 : 23 Июль 2009, 12:39:10 »
:lol:

Древний

  • phpBB Завсегдатай
  • *****
  • Сообщений: 305
    • Просмотр профиля
Просто поржать!
« Ответ #94 : 23 Июль 2009, 16:02:52 »
с этой собакой что-то не так. Но не смешно :(

Кеша Хакин

  • phpBB Активный новичок
  • **
  • Сообщений: 15
    • Просмотр профиля
Просто поржать!
« Ответ #95 : 23 Июль 2009, 17:51:10 »
Древний
Фотошоп делает чудеса :D

Valet

  • phpBB Модератор
  • phpBB Завсегдатай
  • *****
  • Сообщений: 1026
    • Просмотр профиля
Просто поржать!
« Ответ #96 : 23 Июль 2009, 20:54:49 »
Кеша Хакин
 Не плохо бы и предыдущие сообщения посмотреть  :wink: :
http://forum.divers.by/viewtopic.php?t=4087&postdays=0&postorder=asc&start=15
http://forum.divers.by/viewtopic.php?t=4087&postdays=0&postorder=asc&start=30
Два "баяна" подряд - это уж слижком...
Без дороги из дома , нет дороги домой...

Alexa

  • phpBB Новичек
  • *
  • Сообщений: 8
    • Просмотр профиля
Просто поржать!
« Ответ #97 : 05 Ноябрь 2009, 11:57:54 »

Илля

  • phpBB Завсегдатай
  • *****
  • Сообщений: 102
    • Просмотр профиля
Просто поржать!
« Ответ #98 : 30 Ноябрь 2009, 01:08:30 »
:smile:
Если знаешь что тебя ждёт впереди, тогда зачем отправляться в путь ?

Жак Ив Кусто

MINUSER

  • phpBB Завсегдатай
  • *****
  • Сообщений: 323
    • Просмотр профиля
    • http://www.minuser.com
Просто поржать!
« Ответ #99 : 30 Ноябрь 2009, 20:40:41 »
:roll:

Наношу пользу,
причиняю добро,
подвергаю ласке...

Илля

  • phpBB Завсегдатай
  • *****
  • Сообщений: 102
    • Просмотр профиля
Просто поржать!
« Ответ #100 : 01 Декабрь 2009, 02:09:22 »
Москва-река ????
Если знаешь что тебя ждёт впереди, тогда зачем отправляться в путь ?

Жак Ив Кусто

Илля

  • phpBB Завсегдатай
  • *****
  • Сообщений: 102
    • Просмотр профиля
Просто поржать!
« Ответ #101 : 01 Декабрь 2009, 02:15:25 »
:D
Если знаешь что тебя ждёт впереди, тогда зачем отправляться в путь ?

Жак Ив Кусто

MINUSER

  • phpBB Завсегдатай
  • *****
  • Сообщений: 323
    • Просмотр профиля
    • http://www.minuser.com
Просто поржать!
« Ответ #102 : 04 Декабрь 2009, 18:40:41 »
Возможно, было действительно не самой умной идеей втыкать нашему шефу канцылярскую кнопку в сидение кресла. Мы ведь не дети какие, даже Люська-секретарша. Но мы это сделали. Сисадмин Васин притащил из дома кнопку, и это, бля, была кнопка с большой буквы – старая, ржавая, огромная. В годы совка такими кнопками прихерачивали к кирпичным стенам стенгазеты для стройбатовцев. Мы прокрались в шефский кабинет, пока его владелец бухал с вип-клиентом в ресторане, и разместили сюрприз в зоне посадки левого полужопия. Разошлись по рабочим местам и стали ждать новостей. Шеф вернулся через час. А еще через минуту мы услышали скрип кресла и сдавленное: «УхррррСУКИ».

Пока мы радостно смеялись, пострадавший вышел из кабинета. Его лицо было перекошено ниибаццо мучением, но он не сказал ни слова. Однако все, даже Люська-секретарша, почему-то сразу догадались: виновные уже назначены.

Первым попал менеджер по продажам Спиридон. Перед выходом из офиса он обнаружил, что шнурки его меховых ботинок туго связаны друг с другом такими морскими узлами, что развязать их нет никакой возможности. И тогда мы вспомнили, что шеф – яхтсмен и ваще потомственный моряк нах. Выбирать Спиридону было особо не из чего: либо переться домой в 30-ти градусный мороз в сменных мокасинах, либо резать шнурки. Он порезал шнурки и вставил свои кегли в ботинки.
Дома он так и не смог их снять, потому что мех изнутри оказался пропитан каким-то особо мощным клеем.

Но на этом шеф не остановился. Больше того – он только вошел во вкус.

Следующая беда случилась с Люськой-секретаршей. Она пошла обедать, оставив включенной свою аську. Когда она вернулась, всем ее бойфрендам и подружкам-шалашовкам были разосланы сообщения грязного, оскорбительного содержания со множеством извращенно-сексуальных инсинуаций. Меньше всех повезло ее родной маме, которая поддерживала связь с Люськой из своего офиса под ником «Mama Kisya». Именно ей озверевший шеф счел необходимым отправить информацию: «Я твоего мужа ф@чила в анал ручкой от веника!!! А ты – с$ка, бл#$ина и замужем за пи%$ром!!!!!!».

Люська долго ревела, уткнувшись мордахой в клаву и извозив ее штукатуркой до полной неузнаваемости. Мы утешали несчастную, как могли (менеджер Спиридон делал это в зимних меховых ботинках, которые не снимал уже второй день; и мы все вспомнили, что после армии шеф учился на химика).

Вечером Mama Kisya накатила дочуре звездюлей нипадеццки. Объяснения, что это «шеф прикалывается», не подействовали. Мамаша Люськи сама была секретуткой (это у них, типа, семейная династия) и знала, что если шефы прикалываются, то совсем по-другому.

Утром следующего дня менеджер Спиридон сделал запись в своём лайфджорнэле: «Хочу снять ботинки!!!!!!!(((((((((».

В обед на проходной шеф столкнулся со здоровым амбалом, который, размахивая хоккейной клюшкой, орал на вахтера, что пришел разобраться «с одним козлом, бля», и поэтому вахтер должен его пропустить, а то в рот чихпых. Ненавязчиво вступив с амбалом в переговоры, шеф выяснил, что объектом его неприязни является тот мудаг, который с Люськиной аськи отписался амбалу, что он – уйх с ушами и ж$па лысая. Вот только надо выяснить, что это конкретно за мудаг. Осуждающе покачивая головой, шеф назвал имя виновного – сисадмин Васин, дал его словесный портрет и примерные координаты, а вахтеру сказал, чтобы пропустил товарища, типа он на переговоры.

Васин был застигнут врасплох: он как раз объяснял в курилке Спиридону, что ничем не может ему помочь, если только пожабить его ботинки фотошопом. Вопль: «УБЬЮНАХ!!!!!!» и удар клюшкой по котелку Васина совпали во времени.

Сисадмина Васина мы провожали в реанимацию всем офисом. На прощание добрый пожилой доктор напомнил нам, что лоботомию в домашних условиях производить не рекомендуется. Глядя вслед «скорой помощи», мы все пытались вспомнить, где наш шеф учился на такую суку.

В четверг неприятность приключилась с напарницей Спиридона менеджером Юлькой: она как раз страдала от своих критических дней. Отправившись в сортир в гигиенических целях, она не нашла… и нашла свои прокладки. В Юлькиной сумочке их не было. Зато они валялись по всему полу сортира, и, судя по виду, ими кто-то ожесточенно вытирал задницу.
Юлька металась по офису и укапывала всё красным. Она рвала себе волосы на голове и рыдала. Спиридон ей сказал: а кому хорошо, я вот в зимних ботинках душ принимаю. А мы с Люськой-секретаршей подумали, что это еще легкая смерть, если с Васиным сравнивать.

Кстати, нам позвонили из больницы и сказали, что верхнюю часть черепа сисадмину на место приставили, но клей никак не подсыхает. Зацикленный Спиридон сказал, что, например, у него в ботинках клей нормально подсох.

В пятницу настроение у нас было совсем не пятничное. Мы заварили себе кофе и думали о плохом. А вот инженер Иваныч налил себе просто водички из чайника – сушняк его замучил. Вскоре мы заметили, что он как-то подозрительно принюхивается и присматривается к своему стакану. Потом он отошел к чайнику. Когда вернулся, сообщил, заикаясь, что это еще, конечно, не наверняка… но в чайник, кажется, кто-то поссал.

Мы с Люськой-секретаршей долго отплевывались кофем. Менеджер Юлька свой успела допить, пока до нее дошло, что наливала-то она из того же чайника.
Люська сказала – ей сразу вкус этого кофе не понравился.

Дискуссия на тему «Какая сука нассала в общественный чайник» была недолгой: это мог быть только один человек – шеф. И тут мы все вспомнили, что в последнее время он чё-то херово выглядит. А Юлька сказала, если постоянно творишь зло, от этого карма истощается шопиздец и здоровьё накрывается жопой. А водила-экспедитор Чижевич прополоскал рот после кофе и сказал: хуясе.

От дикого крика, донесшегося из соседней комнаты, мы все повскакивали и бросились туда. Там мы увидели следующую картину: на полу корчится Спиридон, держась за лодыжку, а на пол хлещет кровища похуже Юлькиных месячных, причем рядом валяется ножовка.

Закончив орать, Спиридон дрожащим голосом объяснил, что хотел снять ботинки хирургическим путем, распилив их ножовкой, но эта хреновина соскочила, и он чуть не отхватил себе ногу, мля. Чижевич сказал, что Спиридон нехило отжог, и это ваще «Пила-4»! А потом Чижевич уехал по своим экспедиторским делам.

Но вернулся он очень скоро – и часа не прошло. Волосы у него стояли дыбом, а на лице был написан ужас. Кто-то попортил ему все тормоза в «газели», и он, выезжая на улицу, чуть не раздавил мамашу с дитём в коляске. Хотя дитё, мамаша и коляска отделались испугом, получился скандал. Мамаша голосила на Чижевича, что он – ниибацца дебил, с%ка и козлина позорная, и что если ребёнок останется после этого заикой, она этого, млять, так не оставит. Окончательно выйдя из себя, она швырнула ребёнком Чижевичу в рожу. Спиридон, в одном зимнем ботинке, посоветовал Чижевичу в следующий раз пробовать тормоза до выезда с парковки. И мы все вспомнили, что раньше шеф подхалтуривал в автосервисе.

Все выходные я усиленно думал, аж четыре пачки мальборо выкурил в одну харю. И вот что я понял: из всех моих коллег не пострадал только я. А это значит, надо готовиться к худшему. Я написал завещание, в котором оставил жене весь её гардероб, а ребенку, нах, пожелание хорошо учиться и слушаться старших. Сходил в воскресенье в церковь, исповедовался, что изменял жене с Люськой-секретаршей.

Выйдя в понедельник на работу, я застал там повальное веселье и всеобщий холидэй. Люська с Юлькой отплясывали краковяк прям на столе. Спиридон пил водку из горла. Чижевич догонялся антифризом, а инженер Иваныч только что закончил отливать в карман шефского запасного пиджака. Оказалось, что шефа госпитализировали с заражением крови и омертвением ягодицы. На радостях я отобрал у Спиридона его водку и допил, шо там еще осталось. В связи с возникшей необходимостью зажрать чипсами, я сел на своё место и открыл верхний ящик тумбочки. Последнее, чё помню – стало вдруг как-то очень тепло, светло и громко.

Расследование показало, что в ящик было подложено самопальное взрывное устройство, и именно поэтому офис превратился в руины, а не потому, что сотрудник фирмы Чижевич слишком мощно рыгнул после выпитого антифриза.

Мы с Люськой, задумчиво глядя на землю сквозь плывущие облачка, вспомнили, что в армии шеф был диверсантом-подрывником. Всё, на этом заканчиваю – кажется, сисадмин Васин появился.


©Doff

http://www.creomania.com/forum/index.php?showtopic=20720&st=0

Наношу пользу,
причиняю добро,
подвергаю ласке...

Valet

  • phpBB Модератор
  • phpBB Завсегдатай
  • *****
  • Сообщений: 1026
    • Просмотр профиля
Просто поржать!
« Ответ #103 : 08 Март 2010, 23:07:10 »
Долго спал медведь в берлоге ,
Все воняет - руки , ноги ...
Жопа преет , спину крючит
Хрен вспотел , животик пучит :(
Глаз заплыл , замерзли пальцы
Сопли прут - распухли яйца...
Но мораль уже  ясна !!
Хватит спать - пришла Весна !!!
 :smile:
Без дороги из дома , нет дороги домой...

MINUSER

  • phpBB Завсегдатай
  • *****
  • Сообщений: 323
    • Просмотр профиля
    • http://www.minuser.com
Просто поржать!
« Ответ #104 : 06 Апрель 2010, 15:47:18 »
Не моё...  :smile:

Мне жидкий азот напомнил о далеком прошлом. В начале 80-х годов прошлого века поехал я по патентным делам в Донецк, в институт по горноспасательному делу (ВНИИГД). Он находился на главной улице города и представлял собой целый комплекс многоэтажных корпусов с двумя замкнутыми внутренними дворами. Сидим мы в кабинете, который выходит окнами в один из этих дворов, и вдруг слышим душераздирающий скрежет металла по асфальту. Смотрим в окно, а там институтский грузовичок затягивает в центр двора железный поддон метра три в длину и в ширину и глубиной с полметра. Спрашиваю зачем это чудо, и мне отвечают что институт открыл тематику по тушению подземных пожаров жидким азотом.
Сейчас будет первый эксперимент, так сказать проба пера. Молодцы, думаю я. Идея явно не лишена здравого смысла. Лучшего способа доставить практически инертный газ к очагу пожара пожалуй и не придумаешь. И стоит жидкий азот копейки.

А тем временем во двор завозят огромный танк с жидким азотом. Два могучих детины в ватниках и рукавицах присоединяют к нему блестящий шланг. Один занимает пост около вентиля, другой берет шланг наизготовку.
После танка появляется цистерна с бензином и в поддон наливают бензина наверное пальца на три. Потом цистерна уезжает, а во двор выходит взвод горноспасателей в боевом обмундировании с здоровенными огнетушителями наперевес, техника безопасности так сказать, и располагается вокруг поддона. Наконец на сцене появляется крупный мордастый руководящий товарищ в отглаженной рубашке, галстуке и дубленке (зима!) – зав.сектором пожаротушения. К этому времени все окна уже облеплены сотрудниками и они наблюдают как по команде зав.сектором боец-горноспасатель зажигает факел и бросает его в поддон. Когда разгорелось по всей поверхности, начальник дал отмашку на азот. Тугая серебряная струя жидкого азота в белой дымке устремилась в охваченный пламенем поддон и...

Есть эксперименты результаты которых несложно объяснить потом, но трудно предсказать, основываясь только на здравом смысле. Нужны знания и желание думать. Этот эксперимент был именно таким. Бензин и азот имеют близкие дипольные моменты. Поэтому жидкости смешались так же легко как спирт смешивается с водой. Далее под воздействием высокой температуры азот интенсивно испарялся из объема, становился легче окружающего воздуха и увлекал за собой все остальное вверх. В результате примерно через минуту из поддона начало подниматься облако горящей азотно-бензиновой взвеси. Багрово-черное с белыми прожилками, оно было в точности похоже на ядерный гриб из фильмов по гражданской обороне. Когда гриб дорос до пятого этажа...

Я бы мог написать: "Произошел мощный взрыв". Но это было бы неправдой.
На самом деле Е$@НУЛО и Е$@НУЛО со страшной силой! Е$@НУЛО так, что в корпусах выбило практически все стекла. Стены, кабинеты, люди - все покрылось густой черной копотью. Потом, как всегда бывает в таких случаях, наступила тишина. Первым пришел в себя и вылез из-под стола бывший фронтовик Абрам Борисович. Как он попал под стол не помнил никто, включая его самого. Он отряхнулся, оказался самым чистым в комнате и с удовлетворением произнес: - Ну все, этого идиота мы больше не увидим.
Уйдет на повышение.

Оказался прав.

Наношу пользу,
причиняю добро,
подвергаю ласке...