Автор Тема: новые анекдотики  (Прочитано 23876 раз)

drinkinz

  • Гость
новые анекдотики
« Ответ #30 : 02 Октябрь 2012, 10:25:57 »
Собираемся на рыбалку.
- А под рыбу что взяли?
- Мы мелкую отпускать будем, а крупную в баночку из-под майонеза..

drinkinz

  • Гость
новые анекдотики
« Ответ #31 : 02 Октябрь 2012, 10:26:16 »
Сидит рыбак на берегу и слышит:
- Пошёл нахрен.
Прислушался - тишина. Послышалось, подумал рыбак. Потом опять слышит:
- Пошёл нахрен.
Прислушался, тишина. Опять показалось, подумал рыбак. И вдруг видит - плывёт мужик на лодке и гребёт ложкой.
Рыбак ему:
- Мужик, ты б еще вилку взял.
- Пошёл нахрен!

drinkinz

  • Гость
новые анекдотики
« Ответ #32 : 02 Октябрь 2012, 10:26:59 »
Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом; бегут, значит, по лесу, медведь уже близко. Ну, мужики на дерево забрались
и сидят, медведь внизу ходит, ревёт. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
- Я стреляю о-го-го! Гляди, я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь ещё больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- А сейчас я ему х*р отстрелю.
Второй в ужасе орёт:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не тр@х@ться лезет!

drinkinz

  • Гость
новые анекдотики
« Ответ #33 : 02 Октябрь 2012, 10:28:10 »
Рыбалка, значит. Клевая такая рыбалка, мужики только успевают рыбу в лодки втаскивать. Тут один мужик леску зубами затягивает, а его челюсть вставная вывалилась и в воду - плюх. И с концами.
Мужик:
- Вот @#$#$%@#$@#$!!! Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то.
Тут на соседней лодке здоровенного сома парень вытаскивает. И сразу же к другим лодкам подплывает и спрашивает:
- Мужики, у кого-нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут для приколу.
Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику, что челюсть уронил, и говорит:
- Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил.
- Не 3,14фди.
- Да точно. Сам погляди.
Мужик:
- Фистый 3,14фдеш (берет сома), мать шестная! (вынимает челюсть, рассматривает), да это не моя (выкидывает за борт).

drinkinz

  • Гость
новые анекдотики
« Ответ #34 : 02 Октябрь 2012, 10:29:01 »
Встречаются два охотника. Один другого спрашивает:
 - Ну, как охота? Кого-нибудь подстрелил?
 - Да, подстрелил, ежиков. Жене на воротник, тёще на тапочки.

drinkinz

  • Гость
новые анекдотики
« Ответ #35 : 02 Октябрь 2012, 10:30:36 »
Пошел мужик на охоту. Ходит весь день, никого подстрелить не может. И тут - выходит он на опушку - а там
 братки водку пьют, и зверья у них настрелянного - видимо-невидимо. Обидно мужику стало.
 - Мужики,- говорит - поделились бы каким трофеем охотничьим, а то весь день хожу, никого подстрелить не могу,
 чего жене домой нести?
 - О чем разговор,- те отвечают. Только давай так: мы тебе глаза завяжем, а ты будешь зверя щупать и
 говорить,как его убили. Договорились. Завязали мужику глаза, начал он зверье ощупывать.
 - Вот кабанчик, одногодка, выстрел под лопатку, вод косуля, двухлетка, высрел в голову... Ну и так далее.
 Набрал мужик зверья, напоили его братки, пришел он домой, завалился спать. Утром встал, жена на него как-то
 странно поглядывает.
 - Ты чего это, - спрашивает.
 - А что это, Вася, с тобой вчера было?
 - А что?
 - А что это ты меня всю ночь по п@зде гладил да приговаривал: "Ежик, трехлетка, удар топором..."

drinkinz

  • Гость
новые анекдотики
« Ответ #36 : 02 Октябрь 2012, 10:31:10 »
- Как рыбалка?
 - Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на семь.
 - И что, засолили на зиму?
 - Нет, отпустил в реку. Все равно не поверят...

drinkinz

  • Гость
новые анекдотики
« Ответ #37 : 02 Октябрь 2012, 10:31:56 »
Пошёл мужик на охоту. Подходит к берлоге медведя, сунул в берлогу ствол, выстрелил раз-другой. Вылез медведь и говорит:
 - Мужик, либо я тебя заломаю, либо тр@хну, выбирай! Делать нечего, жить-то хочется... Но обиду на окаянного затаил, пошёл домой, достал пулемет, вернулся к месту бесчестия (берлоге), расстрелял в неё весь боекомплект. Вылезает медведь, говорит:
 - Мужик, либо я тебя опять тр@хну, либо заломаю насмерть, выбирай! Выжил мужик и на этот раз, но обида пуще прежней не давала жить. Пошёл
 домой, достал динамит, решил взорвать аспида подлого, вернулся к берлоге, обложил её со всех сторон динамитом, укрылся
 неподалёку, взорвал. Позади него голос медведя:
 - Мужик, я чего-то не понял, ты охотник или п@дор?

drinkinz

  • Гость
новые анекдотики
« Ответ #38 : 02 Октябрь 2012, 10:32:57 »
Отправился охотник на охоту, из-за кустов выскочили 2 зайца - и в стороны, у него глаза и разошлись по сторонам... Привозят
 его в больницу, думают, как лечить. Профессор, с умным видом говорит практикантам:
 - Недуг вылечить не сложно, просто положите между глаз яйцо, и зрение придет в норму.
 На другое утро, придя на работу, профессор видит: охотника на каталке бодро везут в морг.
 - Что случилось? - спрашивает.
 - Ну так вы же сами сказали, чтобы ему между глаз яйцо положили. Так мы и хотели так сделать, только до пупа дотянули, а он
 уж и околел...

drinkinz

  • Гость
новые анекдотики
« Ответ #39 : 02 Октябрь 2012, 10:34:29 »
- У меня была легавая, которая стоила десять миллионов.
 - Вы что, охотник?
 - Да нет, просто прибрехнуть люблю.

drinkinz

  • Гость
новые анекдотики
« Ответ #40 : 02 Октябрь 2012, 10:38:41 »
Папа с сыном сидят на рыбалке. Ничего не клюет. Папа говорит сыну:
 - Сынок, мама нам положила вкусные бутерброды с сыром, давай их сюда. Мы
 их съедим.
 - Папа, а я их уже съел.
 Сидят дальше. Не клюет.
 Проходит часа два. Папа сыну:
 - Сынок, мама нам положила вкусные пирожки, давай их сюда. Мы их съедим.
 - Папа, а я их тоже уже съел.
 Сидят дальше. Вечереет. Не клюет.
 Папа сыну:
 - Сынок, давай доедай и червяков и пойдем домой.

drinkinz

  • Гость
новые анекдотики
« Ответ #41 : 02 Октябрь 2012, 10:39:21 »
Два рыбака. Первый:
 - Поймал сома намедни, через плечо перекинул - и три метра за спиной волочатся.
 - Это что - вытащил прошлым месяцем щуку, брюхо вспорол, а там 3 подсвечника и горят!
 - Ну ладно, я с сома пару метров убираю, но ты свечи-то потуши.

drinkinz

  • Гость
новые анекдотики
« Ответ #42 : 02 Октябрь 2012, 10:39:51 »
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик.
 - Как сегодня вода?
 - Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

drinkinz

  • Гость
новые анекдотики
« Ответ #43 : 02 Октябрь 2012, 10:40:25 »
- Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?
 - Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям?

drinkinz

  • Гость
новые анекдотики
« Ответ #44 : 02 Октябрь 2012, 10:41:00 »
Идет рыбак и тащит ох%енного сома килограмм под Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей
 и говорит так ехидно:
 - Че, всего одного поймал!?