Автор Тема: Анегдот:)  (Прочитано 112246 раз)

Wilhan

  • phpBB Новичек
  • *
  • Сообщений: 1
    • Просмотр профиля
    • http://acveta.by/
Анегдот:)
« Ответ #195 : 04 Июнь 2012, 13:46:02 »
- Ты знаешь! Мой сосед был вампиром! - А от куда ты знаешь? - Я всадил ему осиновый кол в сердце и он умер.
_________________________________________________________________
Чебурашка приходит к Гене и говорит:
- Гена, я повешусь. Гена отвечает:
- Вешайся, вешайся!
Через некоторое время Гена приходит к Чебурашке и видит: висит Чебурашка за ногу.
- Надо за шею вешаться! - говорит Гена.
- За шею душно.
__________________________________________________________________
Приходит Машенька (8 лет) домой из школы и спрашивает маму:- Мама, а что такое аборт?Ребенок 8 лет, а вопросики...Мама с папой посоветовались: как расскажешь? А не расскажешь, все равно на улице узнает. Ну и объяснили ребенку все досконально и с примерами, а потом уж и спрашивают:- А где же ты услышала это слово?Она и отвечает:- А мы в школе на уроке пения песню учили, а там слова такие: "И волны плескали аборт корабля".
__________________________________________________________________
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!
__________________________________________________________________
Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. А один из мотоциклистов разводит руками и кричит: "Ну что мы тебя, на голову посадим?"
__________________________________________________________________
Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.
_________________________________________________________________
Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра - и будет у нас три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать...
Мечты играют злые шутки только с теми, у кого их нет.

mashenka

  • phpBB Новичек
  • *
  • Сообщений: 1
    • Просмотр профиля
Анегдот:)
« Ответ #196 : 08 Июнь 2012, 07:11:56 »
Судья:
- Вы могли бы, наконец, жить честно?
Подсудимый:
- О боже, когда? Вы же все время сажаете меня в тюрьму!

***
Санитарный врач приходит на кондитерскую фабрику и поражается обилием мух, ос и прочих насекомых. Он говорит директору:
- Неужели Вы не можете купить липкую ленту, чтобы избавиться от этих назойливых насекомых?
- Если мы это сделаем, то разоримся.
- Но почему?
- Мухи – это единственное, что мешает моим сотрудникам спать на работе…

***
- Скажите, какое Ваше семейное положение?
- Незавидное, господин судья…

***
- Странно, что у самих больших дураков самые красивые жены! – говорит муж.
- Льстец! – улыбнулась ему жена.

Vovan2013

  • Гость
Анегдот:)
« Ответ #197 : 17 Август 2012, 19:23:17 »
— Ты где была?
— На встрече одноклассников…!
— Три дня???
— Мы вспоминали!
— Что вспоминали???
— Где я живу.
*************************
Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:"здесь кто нибудь есть?"как будто убийца ему ответит :"дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?"
*************************
ЖЕНЩИНА спросила у мудреца: почему МУЖЧИНА, имеющий много ЖЕНЩИН, хороший МУЖЧИНА, а ЖЕНЩИНА имеющая много МУЖЧИН, плохая? Мудрец ответил: потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!
*************************
Для русских таблички «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Не влезай - УБЬЕТ!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» - это вызов!!!
*************************
Родители вошли в квартиру и увидели
разбросанные шмотки, пивные банки, грязь
везде, а пьяный сын всё пытался наиграть
на пианино мелодию мистера Пропера..

Lioharu2013

  • phpBB Новичек
  • *
  • Сообщений: 1
    • Просмотр профиля
Анегдот:)
« Ответ #198 : 21 Август 2012, 00:01:11 »
Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь
"красный свет!"
- О`кей!
- ... ... ...
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...
*******************
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..
*******************
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка молоком из сис**ки а ребенок отворачивает голову. Мама:
- Ну покушай , покушай !!! (Ребенок отворачивается...) а то отдам сисю тому дяде!!! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде !!!
Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка ... Определайтесь ... а то я уже третью остоновку проезжаю !!!
*******************
Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула.
*******************
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...
*******************
Звонок в секс по телефону:
Алло.Девушка это секс по телефону?
-Да!
-Ну!Не знаю..Удиви меня как нибудь!
-Я длинноногая пышногрудая блондинка,я нежно целую тебя за ушком и опускаюсь ниже.
-Девушка всё отлично..Только почему шепотом?
-Я на паре..
*******************
Принцип социализма - дать немного рыбы народу. Вроде бы поровну, но не перекармливать!
Принцип капитализма - дать человеку удочку.
Принцип нашего строя - продать удочку в кредит, умалчивая при этом, что все пруды находятся в аренде у барыг от власти и всякая ловля в них платная...
*******************
Шесть сезонов "Лоста" - и ты в психушке.
Шесть сезонов "Хауса" - и ты там главврач!
*******************
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и разнообразит ночное безмолвие.
*******************
- Сынок, ты куда?
- К Серёжке, айпад прошить.
- Ты порвал айпад?!