Дайвинг в Беларуси

РАЗНОЕ => Юмор => Тема начата: Stin от 05 Октябрь 2007, 16:32:57

Название: Просто поржать!
Отправлено: Stin от 05 Октябрь 2007, 16:32:57
http://callhim.virtbox.ru/schild.swf?namee=Slon
Название: Просто поржать!
Отправлено: Доктор Сыч от 08 Октябрь 2007, 17:37:59
фу... как дети, ей Богу...    :(
Название: Просто поржать!
Отправлено: ABM от 24 Октябрь 2007, 07:58:22
Не пукайте в сухаре!!!   8)
Название: Просто поржать!
Отправлено: ABM от 29 Октябрь 2007, 18:29:27
ОТлично поохотились
Название: Просто поржать!
Отправлено: ABM от 29 Октябрь 2007, 18:31:33
А это для любителей продавать вещи по просьбе кого то
 http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1
  Типа, мотороллер не мой  :lol:
Название: Просто поржать!
Отправлено: ABM от 29 Октябрь 2007, 20:01:23
А это от наших друзей с телевидения
Название: Просто поржать!
Отправлено: srab от 25 Ноябрь 2007, 23:05:22
Удалено. Администратор. АВМ
Название: Просто поржать!
Отправлено: ikar от 25 Ноябрь 2007, 23:59:10
:lol:
Название: Просто поржать!
Отправлено: Slon от 26 Ноябрь 2007, 11:33:46
Психованый водолаз. :)
Название: Просто поржать!
Отправлено: ikar от 29 Ноябрь 2007, 19:07:36
Забавная фотка, фотошоп наверное.
Название: Просто поржать!
Отправлено: Slon от 29 Ноябрь 2007, 19:22:56
Цитата: "ikar"
Забавная фотка, фотошоп наверное.

Да, фотошоп рулит как всегда. Я такие за 3 минуты в свое время рисовал. Вырезанную аккуратно акулу накладываешь на фотки туристов и смело заявляешь, что они просто ее (акулу) не заметили. Элементарный трюк во время продажи фоток.
 :smile:
Название: Просто поржать!
Отправлено: ABM от 29 Ноябрь 2007, 22:55:51
У тебя столько талантов, особенно в обращении с туристами пугают :smile:
Название: Просто поржать!
Отправлено: Доктор Сыч от 07 Декабрь 2007, 20:25:15
Залез я тут на сайт ЖЖ питерского пьяного инженера - большой подвох кстати... сам из Минска... вот некоторые выжимки... (собраны им)


- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...


xxx: сижу в машине гаи, он молчит и я молчу
xxx: тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
xxx: Я ему: выходи за меня!
xxx: Он поржал и отпустил....


- Человеческий геном состоит из 3 120 000 000 комплементарных пар, и половина из этого находится в сперматозоиде - 1 560 000 000.
- Каждая пара или аденин-тиминовая, или гуанин-цитозиновая, а также они могут быть направлены в одном из двух направлений, так что есть 4 возможных значения, или 2 бита.
- В статьях что я читал количество сперматозоидов, выделяющихся при эякуляции человека, изменялось от 50 до 500 миллионов. Я буду использовать число 200 000 000 для расчетов.
- Мужской оргазм в среднем длится 5 секунд.
- Суммируя все вышесказанное, мы получаем 1.560*10^9 * 2.000*10^8 * 2 бита, то есть 78 000 терабайт данных.
- Я не знаю с какой скоростью грузовики из Одессы возили диски, но когда я кончаю, я передаю информацию со скоростью 15 600 тб/сек

Гениальная идея. Покупать вместе с носками два мобильника. И каждый раз снимая носки, запихивать туда телефоны. Не можешь найти - позвонил, носок играет, жужжит.

xxx: можно так - кинуть монетку.
xxx: если орел - то не идешь.
yyy: если решка - кидаешь еще раз.

Если посмотреть на человека снизу, то мозг у него глубоко в жопе...
Название: Просто поржать!
Отправлено: ABM от 18 Декабрь 2007, 14:27:55
Чтоб провести новый год хорошо, надо ...

http://www.videosvyaz.ru/happy_new_year.htm
Название: Просто поржать!
Отправлено: ABM от 21 Декабрь 2007, 22:09:27
А это про зарплату, может такое с кем бывает?
http://www.webpark.ru/uploads52/071221/zarplata.swf
Название: Просто поржать!
Отправлено: neo от 21 Декабрь 2007, 22:24:09
блин :)
мне этого чедика глазастого сегодня человек пять прислали.  что, зарплата так для всех актуальна именно сегодня?
Название: Просто поржать!
Отправлено: ABM от 21 Декабрь 2007, 22:32:19
Мне с телевидения пришло  :smile:
А зарплата позавчера была  :smile:
Название: Просто поржать!
Отправлено: ABM от 27 Декабрь 2007, 14:27:49
Гы
Название: Просто поржать!
Отправлено: sprutik от 29 Декабрь 2007, 01:41:16
:ROFL:
Название: Просто поржать!
Отправлено: МОНСТ от 17 Январь 2008, 15:58:46
:ROFL:
Название: Просто поржать!
Отправлено: ABM от 17 Январь 2008, 20:05:43
(http://content.foto.mail.ru/mail/tskpik/_blogs/i-25.jpg)
Название: Просто поржать!
Отправлено: neo от 18 Январь 2008, 11:43:18
ооой! :) :D
Название: Просто поржать!
Отправлено: ABM от 18 Январь 2008, 11:46:13
Люблю ваш задорный и радостный смех :smile:
Название: Просто поржать!
Отправлено: neo от 18 Январь 2008, 11:47:07
:smile:
Название: Просто поржать!
Отправлено: neo от 25 Январь 2008, 16:37:44
Все же Google не просто сайт-поисковик, не просто еще куча всяких непонятных сервисов, но есть и клевые, а это еще и набор различных приколов и смешных ошибок: то это килобайты, то логотипы в праздники.
Вот в этом можете убедиться Вы сами:
открываем www.google.com
вводим как есть google Chuck Norris
жмем “Мне повезёт!”
Получаем результат

Google won’t search for Chuck Norris because it knows you don’t find Chuck Norris, he finds you.
Google не будет искать Чака Норриса, потому что знает, что Вы не найдете Чака Норриса, он найдет вас.

No standard web pages containing all your search terms were found.
Не найдено ни одной страницы содержащей все указанные термины.
Your search - Chuck Norris - did not match any documents.
Ваш поиск - Chuck Norris - не найдено соответствующих документов

Suggestions:
Предложения:

     Run, before he finds you - Беги, пока он не нашел тебя
     Try a different person - Попробуйте поискать другую персону

 :smile:
Название: Просто поржать!
Отправлено: ABM от 28 Январь 2008, 13:14:50
:smile:
Название: Просто поржать!
Отправлено: МОНСТ от 05 Февраль 2008, 12:56:30
http://odnokamerniki.su/inside.html
Название: Просто поржать!
Отправлено: ABM от 05 Февраль 2008, 13:40:35
Жалко регистрации нет  :(
Название: Просто поржать!
Отправлено: Седой от 05 Февраль 2008, 13:40:40
Колоритные лица ! :crazy:
Название: Просто поржать!
Отправлено: МОНСТ от 05 Февраль 2008, 18:16:36
Да , нужно пребираться туда с однокласников :D
Название: Просто поржать!
Отправлено: ABM от 14 Февраль 2008, 16:41:13
С праздничком всех!!!
http://bananastreet.ru/14/spreadsomelove.swf
Название: Просто поржать!
Отправлено: ABM от 18 Февраль 2008, 18:11:19
Ну и вот еще.
Название: Просто поржать!
Отправлено: Седой от 19 Февраль 2008, 00:13:42
:lol:
Название: Просто поржать!
Отправлено: МОНСТ от 19 Февраль 2008, 13:53:11
Чет подобное мне сказали однажды "Есть клуб любетелей параплана - так вот там большой выбор парапланов б.у. один раз " :D
Название: Просто поржать!
Отправлено: ABM от 02 Март 2008, 13:43:17
Ночью звоните и злым голосом басите:
- Слушай, с...а, достал ты меня уже звонить. Ща братки приедут, жди, мусорам можешь не звонить.
P.S. Заловят - больно будет =))
Название: Просто поржать!
Отправлено: srab от 04 Март 2008, 21:50:19
как завязать галстук http://www.tvigle.ru/prg/16
Название: Просто поржать!
Отправлено: MINUSER от 07 Март 2008, 13:20:43
БРУТАЛЬНАЯ - ЭКСТРМЕАЛЬНАЯ
посвящается бессмертному полету
Икара и Дедала,
или как это было на самом деле.


Мы с Икаром, прямо скажем, – экстремалы
Той далекой, древнегреческой поры.
Крылья, то да се, для храбрости помалу
И, конечно, сиганули с той горы.

А под нами – водопады, водопады…
Речка падает и пенится, как квас!
Нам для счастья не хватает только бабы,
Потому как, остальное есть у нас!

Восходящие потоки оседлаем,
Оперением легонько шевелим…
А от радости грудины распираем:
Мы летим, едрена корень, мы – летим!

А под нами – водопады, водопады…
И античные пейзажи там, внизу!
Водопады, водопа… а вот и баба,
Телепается вдоль речки на возу.

Я, как сокол, прям к мишени ломанулся,
Как пилоты говорят, ушел в пике.
И всего – то на пол-метра промахнулся,
Слава Зевсу – все окончилось в реке.

Водопады – это бешеные штучки,
Я их копчиком штук восемь насчитал.
Накупался, как подводник – до отключки
И к тому же пару ребер поломал.

А Икару повезло, он не промазал.
Он спланировал, и так прицельно сел!..
Но, на пике экстремального экстаза,
С этой бабой он, как водится, сгорел.

Водопады, водопады, елы-палы!
Речки быстрые по камушкам бегут.
Ох, не надо отвлекаться, экстремалы!
До цугундера вас бабы доведут.
Название: Просто поржать!
Отправлено: ABM от 19 Март 2008, 22:04:41
Где- раскопал Valet.
А глаза такие добрые, добрые...
Название: Просто поржать!
Отправлено: Валерий от 19 Март 2008, 23:21:09
подводный хоккей :crazy:
Название: Просто поржать!
Отправлено: Седой от 20 Март 2008, 01:23:05
Вот ещё, в тему:
Название: Просто поржать!
Отправлено: Valet от 16 Май 2008, 17:58:30
Пока у русского солдата
Есть порох , спички, самогон -
Сосите йух , солдаты НАТО,
Дрожи от страха, Пентагон!
 :D  :D
Название: Просто поржать!
Отправлено: ABM от 16 Май 2008, 20:03:39
:ROFL:  :roll:
Название: Просто поржать!
Отправлено: Valet от 23 Май 2008, 20:21:22
Дайвер 3000  :D
Название: Просто поржать!
Отправлено: Седой от 24 Май 2008, 02:00:39
Гламурная снаряжка! :D  :lol:  :ROFL:
Название: Просто поржать!
Отправлено: ABM от 02 Июнь 2008, 19:38:21
Вот так примерно должна выглядеть машина дайвера после выезда на нашу природу
Название: Просто поржать!
Отправлено: ENC@ от 03 Июнь 2008, 08:58:04
Моя после выездов не чище ... ее даже на мойку не всегда хотят пускать  :D
Название: Просто поржать!
Отправлено: ABM от 26 Июнь 2008, 10:18:43
А ваши любимцы там уже бывали?
Название: Просто поржать!
Отправлено: RitaBel от 26 Июнь 2008, 12:04:29
Бедная собака.. Представляю какой у неё был стресс!!!!
Название: Просто поржать!
Отправлено: ABM от 28 Июнь 2008, 19:07:34
порой можно во дворе джип засадить по самые пороги... , а уж легковые...
Название: Просто поржать!
Отправлено: Leha от 21 Ноябрь 2008, 19:52:47
http://izicq.com/2008/07/17/podvodnaya-oxota/#more-211
Название: Просто поржать!
Отправлено: MINUSER от 27 Ноябрь 2008, 11:45:00

Пираты Сомали  :smile:


(http://babruisk.com/wp-content/uploads/2008/11/26/somali.jpg)

P.S.
Cомалийские пираты называют себя не пираты, а "гидропартизаны" или "акваказаки"
Название: Просто поржать!
Отправлено: ENC@ от 27 Ноябрь 2008, 12:41:36
:lol:
Название: Просто поржать!
Отправлено: MINUSER от 28 Ноябрь 2008, 15:15:00
Новости торговли: специально для ветеранов флота в продажу поступило
пиво "Старый тельник".
Название: Просто поржать!
Отправлено: Доктор Сыч от 28 Декабрь 2008, 19:29:25
Для фридайверов и подвохов:

Матерый пловец Hырков установил мировой рекорд нахождения под водой. Восхищенный достижением спортивного духа тренер лично вручил золотую медаль и тело пловца родственникам.
Название: Просто поржать!
Отправлено: andpar от 29 Декабрь 2008, 20:10:52
Новинка скубапрома
Название: Просто поржать!
Отправлено: MINUSER от 04 Февраль 2009, 12:57:24
ДАЙВЕР!!!  :lol:  :lol:  :lol:
Название: Просто поржать!
Отправлено: ховдоп от 06 Февраль 2009, 00:17:54
Ой ,помраю, Найтрокс блин :ROFL:  :ROFL:
Название: Просто поржать!
Отправлено: MINUSER от 06 Февраль 2009, 11:11:01
Цитата: "ховдоп"
Ой ,помраю, Найтрокс блин :ROFL:  :ROFL:

Надо срочно пробить кто из наших такие курсы читает :D
Название: Просто поржать!
Отправлено: MINUSER от 24 Февраль 2009, 11:12:45
DEEP DIVE  :smile:
Название: Просто поржать!
Отправлено: RitaBel от 24 Февраль 2009, 13:02:26
Мамочки дорогие, а до воды его подъемным краном донесли? :shock:
Название: Просто поржать!
Отправлено: ABM от 24 Февраль 2009, 15:26:23
Гламурные спарочки...Эх...
Название: Просто поржать!
Отправлено: Valet от 24 Февраль 2009, 16:38:02
Даааа ... у меня тоже , сразу вопрос , как у Риты , возник :(
 4 спарки , скажем по 30 кг...
Название: Просто поржать!
Отправлено: sprutik от 24 Февраль 2009, 17:56:50
А куда у него крыло расправляеться? :o
Название: Просто поржать!
Отправлено: Valet от 24 Февраль 2009, 21:07:02
Как куда , вперед - назад , по найменьшему сопративлению  :smile:
Название: Просто поржать!
Отправлено: andpar от 25 Февраль 2009, 13:49:34
обед
Название: Просто поржать!
Отправлено: MINUSER от 27 Февраль 2009, 13:59:22
Балада о "Калине" :D

Intro

То не ветер в поле дует,
Поднимая вихрем пыль.
Это мчится по дороге,
Скоростной автомобиль!
Под капотом - V12,
В задних фонарях - ксенон,
И в торпеду ловко врезан
Видеомагнитофон.
За рулем - Геннадий Калов,
Знаменитость и герой
Все окрестные девчонки
Бегают за ним толпой.
Что ж за парень этот Гена?
Отчего такой успех?
Гена ездит на "Калине"!
От того он круче всех!


***

Part 1


Гена едет по проспекту
Музыка в окно звучит,
И восторженные взгляды
Привлекает как магнит.
Подъезжает к светофору,
Тормозят машины все.
Глядь: какой-то сраный оппиль
На соседней полосе.

"Эй!",- из оппиля чудила
Замахал рукой в окно -
"Ставлю сотню, что объеду
На своей твое говно!"

"Да легко!" - в ответ Геннадий,
Только сдвинул кепку вбок,
"Я тебе, инопомойщик,
Преподам сейчас урок!"

Загорается зеленый!
Рев мотора, визг и свист,
И... глотает дым покрышек
Офигевший оппилист!

Гена добрый, хоть и быстрый.
Милосерден, хоть и крут.
Неспеша припарковался
Ждет...проходит пять минут.

Подъезжает к Гене оппиль
"Да! Респект тебе, чувак!
Слышал, что "Калина" едет,
Но не знал, что едет ТАК!!!
Что же, сто рублей по праву
Заслужил, братэлло, ты!
Подскажи, как оказался
За рулем такой мечты?"

"Не грусти!", - сказал Геннадий,
"С этим нет проблем сейчас,
Ведь серийно выпускает
Эти тачки "АвтоВАЗ".

"Раньше ездил на трамвае,
В душном оффисе сидел,
"Потным лохом", издеваясь,
Обзывал меня отдел.
Есть у них у всех машины:
"Киа", "Дэу" и "Хендай".
На работе все на тачках.
Я ж, как лох, плетусь в трамвай.
Но однажды зырю телик,
Начался рекламный блок.
Вижу: "Город наш влюбился".
Значит есть на свете Бог!
Он мои мольбы услышал.
Снизашел на благодать,
Именно такой машиной
Я хотел бы обладать!
Красота и динамичность
Управляемость, комфорт.Это вам не сраный "Лансер".
И не раздолбайка "Форд".

С той поры, как подменили.
Потерял покой и сон,
Только выдали зарплату -
Я бегом в автосалон.
Там, с кредитом от "Сбербанка",
Я мечту свою купил,Затонировал,
Сигналку и фаркоп установил".
И с тех пор,
Как прочь отъехал
Я от дилерских ворот,
В жизни у меня случился
Истинный переворот!

Подъезжаю я к конторе - собирается народ,
Все глазеют на "Калину",Изумленье так и прет!
"Ай да Гена! Вот так тачка,
Молодец, мужик, респект!"
"Сразу видно чувство стиля
И недюжий ининтеллект!"
И не вру! - но в перерыве,
Как минутка удалась,
Мне в приемной секретарша
На копире отдалась."

"Мдааа..." - взохнул печально оппиль.
"Мне бы также зажигать!
Все! Пошел свою помойку
На базаре продавать!"
"А продам - куплю "Калину",
Т.к. твердо понял я:
Есть на свете две машины ВАЗ и прочая х**ня!"

***

Part 2


Как-то утром едет Гена
За кефиром в магазин.
Вдруг "Калину" настигает
Новый черный лимузин.
Гена, хоть и крут как яйца,
Но совсем не идиот:
За "Бединую Госию"
Он на выборы пойдет.
От того Геннадий знает -
Это каждый должен знать:
Если едет Власть - с дороги
Надо вовремя слинять!

Обгоняет мерин Гену,
Только сразу не летит.
Аккуратно к тротуару подъезжает.
И стоит.
Гена наш не робкий парень,
Но немного очканул.
"Неужели я случайно поворотником моргнул?
Иль создал ему помеху я машиною своей?
И теперь ГАИ отвесят
Мне отборных п****лей?"

Мерса двери отворились
Два похожих на катка
Подошли к его "Калине"
Бритых наголо братка.
Гена выпал из машины,
Вспомнил сразу чью-то мать,
И того, кто с виду круче,
Стал в ботинки целовать.
Приготовился всем телом
Получить пинка под зад,
Вдруг берут его за плечи:

"Ты чего?!
Опомнись, брат!"
"Мы с Витьком в натуре типа,
Едем значит по делам,
Тут глядим: летит тачила,
Что вовек не снилась нам.
Я ему: фигасе!
Это чо за аппарат?
Новый Бумер от Аьпайна?
Лексус? Бентли? Мазерат?
Слышь, притормози в натуре
Чуть подальше, у ларька!
И пойдем-ка все узнаем
У крутого чувака!"

Гене сразу стало лучше.
Отряхнув с коленок пыль,
Говорит: "Фигня, ребята,
Это Наш автомобиль!
Называется "Калина",
А, п**деть не стану вам,
Над дизайном потрудился
Кутюрье Жан-Пьер Кардан!"

"Нифига себе расклады!
Тачка с виду - просто класс!
Видимо не зря с ДжиЭмом
Подружился АвтоВАЗ!
Расскажи-ка по-подробней
Про пацанский аппарат:.Много ли в салоне кнопок?
Сколько литров агрегат?"

"Да легко!", - в ответ Геннадий.
Открывает. им капот...
Пацаны от изумленья
Замерли, разинув рот.

"Да, мы многое видали,
Но, подумать только, нах!
Встретиться не ожидали
С V12 в "Жигулях"!"

Усмехается Геннадий:
"Это вовсе не предел,
Вот вчера в автосалоне
Я новинку поглядел:
Гоночный хэчбэк "Калина"
Скоро в серию пойдет
На него еще мощнее
Ставит двигатель завод:
Уникальный V13
С нагнетателем "Восход",
Это даже не машина,
А наземный самолет!
Чтобы лучше управлялся
Этот грозный минотавр
Вместо стоек применили
Углеродистый двутавр.
Белый в клетку флаг наклеен
На переднее стекло,
А багажник украшает
Мощное антикрыло!"

"Да, Витек, мы просто лохи...
А чувак реально крут!
Слышь, ты извини, братэлло!
Кстати, как тебя зовут?"

"Звать меня Геннадий Калов,
И, чего тут говорить,
Если нравится машина,
То могу и прокатить!"

"Ну, Гендос, ваще спасибо!
Должники твои навек!
Сразу видно по машине,
Что солидный человек!

К слову: наш Колян недавно
Новый Майбах прикупил,
У него обивка кресел
Австралийский крокодил
Стрелки и шкалы из дуба,
А на кнопке ручника
Натурально по заказу
Из брильянтов буква "К""

"Крокодилы, дуб, брильянты - это, парни,
Прошлый век.
А Колян ваш, без обиды,
Недалекий человек.
Ведь для тех, кто рулит темой,
А не просто жжот бензин,
"АвтоВазом" разработан
Люкс "Калина-лимузин"!
Видел я такой в столице:
На стоянке казино
Удалося мне украдкой
Заглянуть ему в окно.

И, скажу я вам, ребята,
Там полнейший наворот!
Даже самый супер-майбах
С ним в сравненье не идет!
У него рычаг коробки
Из ангорского козла,
А в салоне уместилось
Два раздельных санузла!
К потолку на саморезах
Закрепили минибар,
В подлокотнике устроен,
Настоящий самовар.
Есть, конечно, караоке,
Пиво, водка и кисель,
А для задних пассажиров
Даже мини-карусель!
Весь салон отделан кожей
Из бабруйского бобра.
Вообщем - много модных фишек
И различного добра.

Ведь не зря же на заводе, и в салонах говорят,
Будто много есть клиентов
Из Арабских Эмират!"

Пацаны стоят как тумбы
И не знают, что сказать.
Вдруг - бегом к своей машине,
И давай ее пинать!
Разбивают битой фары,
Бьют домкратом зеркала,
Кулаками вышибают
Оба боковых стекла.

Возвращаются обратно
И тихооонько говорят:
"Слышь, ты извини, Геннадий,
Просто вот какой расклад:
Со столичными забились
Мы с Витюхой о стреле.
Но сейчас лишь осознали
То, что ездим на ведре.
Чтобы не приняли за лохов
На немецкой аэмге
Мы им, значит, впарим будто
Мы попали в детепе
Дескать, ездим на "Калине"
Ну а этот по пути
У барыги отобрали
Чтоб ногами не идти.
Только вот какая просьба:
Будто бы не при делах
Ты подъедь и как бы типа
Нам скажи: "Здарова, нах!"

"Что ж ребята, понимаю:
Ситуация фигня.
Но, расслабтесь и не сцыте!
Положитесь на меня!
Отправляйтеся на стрелку,
Я ж пока кефир куплю,
И минут через пятнадцать
К вам на место подрулю.
Там по ходу порешаем
Что, зачем и почему
И столичных обломаем.
Вообщем - будет по-уму!"
Название: Просто поржать!
Отправлено: Maxik от 27 Февраль 2009, 14:24:24
Даешь кульминацию и финал! :)
Название: Просто поржать!
Отправлено: Slon от 27 Февраль 2009, 20:17:21
MINUSER, ну ты даешь..........
Название: Просто поржать!
Отправлено: MINUSER от 27 Февраль 2009, 20:28:39
Цитата: "Slon"
MINUSER, ну ты даешь..........

А что.... :roll:  по моему неплохо.... (это не моё в данном случае :) просто понравилось)
Название: Просто поржать!
Отправлено: RitaBel от 28 Февраль 2009, 00:09:28
так а продолжение то где?
Название: Просто поржать!
Отправлено: snik от 02 Март 2009, 10:46:29
Дело было на второй день ПАСХИ прошлого года. Сидеть дома и пить горькую интереса нет. Решил проехаться по округе посмотреть что да как. Ближе к вечеру уже на обратке  остановился в д. Дарево . Сплавлялся от нового моста . Время к вечеру, под водой темно - взял фонарь. Проплыв старый мост вышел на яму (яма диаметром метров 60-70 глубина мах - 7 метров находится практически в деревне лавочка возле дома метров 20-25 от воды.) Нырнул посмотреть что творится на дне . Выныриваю не выключая фонарь. Слышу крики. Поднимаю голову на берегу бабулька что то кричит и на меня пальцем тычет .
 На том берегу обычно пасутся гуси и у меня первая мысль - может подумала что я решил их украсть . Смотрю от беседки люди начинают подходить которые там выпивали.
Решил свалить подобру поздорову. Выключил фонарь нырк и ходу к мосту. Остальное расказывал брат который с моим батькой на мосту стояли .
Когда я вынырнул на том берегу не выключая фонарь взвесь в воде светилась и получился как бы ореол света . Бабульки сидели  на лавочке тут одна замечает меня и кричит во весь голос - " Яж гаварыла што ён васкрэсне " бегом на берег остальные за ней . Плюх на колени и давай крестится . При этом мой отец уже здорово на веселе кричит на меня с моста (я не слышу ) " Вылазь с...ка усю дзярэуню пазьбирау "
Бабка которая бежала забыв о палочке еле ковыляла назад
 (как окрыляет вера ) Вылез я хоть и за мостом но в толпе рыбаков хорошо что не взял ружье
Ёщё интерес в том что в  тот день на дне нашёл бумажник (правда без денег ) в котором среди бумажек находилась иконка св. Александра Невского
С тех пор эта иконка всегда ездит со мной

P.S по бумажкам я отыскал хозяина бумажника оказалось что тот украли в автобусе почти год назад а бумаги были целы только правда воняли сильно
Название: Просто поржать!
Отправлено: Макс от 02 Март 2009, 12:11:09
snik
Вот так тебя окрестили в святого подводного охотника !!!!   :shock:  :lol:  :lol:
Название: Просто поржать!
Отправлено: 3D-BUG от 18 Март 2009, 16:36:54
Смотреть всем  :D
http://www.yapfiles.ru/show/7300/79719963bdc272c79a8c1c7caf3b11e3.flv.html
Название: Просто поржать!
Отправлено: sprutik от 18 Март 2009, 23:50:58
:D  :lol:  :D  :lol:  :ROFL:  :ROFL:  :ROFL:
Чуть рот от смеха не порвал!!!!!!!!!!!!
Название: Просто поржать!
Отправлено: 3D-BUG от 19 Март 2009, 04:34:36
:D Хе-хе
У нас на работе тож народ мимические мышцы поправлял после этого ролика.
Надо его в автошколах демонстрировать в профилактических целях.
 :twisted:
Название: Просто поржать!
Отправлено: leon 2 от 19 Март 2009, 14:22:46
заправка очень повеселила :good:
Название: Просто поржать!
Отправлено: ховдоп от 20 Март 2009, 00:01:39
А маленькая зелёная машинка?? Я сначала не увидел, что дяденька там ждал 4 минуты :lol:
Название: Просто поржать!
Отправлено: MINUSER от 07 Апрель 2009, 10:07:19
Недавно прислал Вадим Бабук...
Очень повеселило... :D

Перехватил в инете вопрос Антонова, одному фотохудожнику.
Вопрос:
Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ:

Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно — поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке — имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый — не знаю, по моему не обязательно иметь
Название: Просто поржать!
Отправлено: Jeday от 07 Апрель 2009, 16:49:44
MINUSER
 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  Супер!!!!
Название: Просто поржать!
Отправлено: cataleks от 08 Апрель 2009, 01:31:44
MINUSER
Спасибо, поднял настроение  :ROFL:
Название: Просто поржать!
Отправлено: Maxik от 10 Апрель 2009, 14:10:24
(http://www.megaportal.ru/uploads/posts/2009-04/1239280655_pissboy_01.jpg)
Название: Просто поржать!
Отправлено: MINUSER от 15 Апрель 2009, 12:26:18
Рыцарь и дракон :)

- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! - буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. - Прямо перед твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой.
Вот это - уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? - вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. - Он произнес: <В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!>
- Угу, - кивнул кладовщик. - Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. - Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! - заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! - бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. - Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам,
прочел: <Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой>.
- А потом ты положишь то, что взял, на место? - поинтересовался кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: <Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись - Король>.
- Какой король имеется в виду? - уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка - там стояла приписка: <Нашего
королевства>. Под текстом красовались три печати - чернильная, из воска
королевства>и из
красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. - Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? - кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? - с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. - Тогда еще это, и это, и вон то.
- Не многовато ли? - со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: <Рыцарю - не мешать!> Внизу, как положено, вилась подпись <Король. Нашего королевства.>, и виднелись три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и
добавил: - Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? - возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! - отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? - полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. - Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: <Жулезяка тижолая - 1 шту.>, - и шмыгнул носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. - Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано <вынести>. Все, что не сможешь унести, останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение <Пусть вывозит!>, заверенное королевской подписью и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.
- Помогай! - пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! - мотнул головой кладовщик. - Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! - злорадно заявил кладовщик. - Мое место в сокровищнице!
- А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
- Тащи! - крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.
- Ну, ты даешь! - хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
- Представляешь? - дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. - Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
- Ты же утверждал, что поразил дракона! - в отчаянии крикнул ему кладовщик.
- Конечно, поразил! - подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. - Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.
Название: Просто поржать!
Отправлено: Доктор Сыч от 16 Апрель 2009, 09:58:05
отлично!!!  :D
Название: Просто поржать!
Отправлено: MINUSER от 24 Апрель 2009, 14:54:37
Не моё :smile:
Я собрался ехать на охоту. Пригласили хорошие друзья. А фигли, погода
отличная, солнечная первая половина осени, утка летает, и к тому же её
много. В общем, я согласился. Поехали в Рязанскую губернию. Арендовали
домик на базе отдыха, всё чин-чинарём. То есть водку пить начали,
практически только открыв багажники. Понеслась: за приезд, встречу,
здоровье, за нас с вами и хуй с ними, ну и так далее. Единственным
трезвым существом в нашей компании была охотничья собака. В нашей
компании выделялся один товарисч, которого я сразу для себя назвал
Рэмбо, он был даже похож на него. Другое имя ему просто не подходило,
так как количества боеприпасов, которые он приволок с собой, было
достаточно чтобы истребить всю летающую живность в округе, включая
ворон. Так же он продемонстрировал разгрузку, которой позавидовал бы
любой спецназовец. Своё ружьё он не показывал. да я и не обратил особого
внимания на всю офигенную крутость этого парня. А зря!! На следующий
день рано утром, вернее поздно ночью, так как было ещё темно, нас
разбудили, распихали по машинам и повезли на озеро, собственно
охотиться. Когда мы приехали и вылезли из машин, чтобы грузиться в
лодки - я увидел этого крутого парня. Он был весь в камуфляже, его
разгрузка отблёскивала в свете фар неимоверным количеством юбок
патронов, словно кольчуга. За его плечами так же был рюкзак, в котором
кроме патронов ничего не было. Но самое главное - его оружие!!! Это
были короткоствольная "Сайга-12" /гибрид автомата Калашникова и
охотничьего ружья 12 калибра/ с магазином на 10 патронов!! ещё 2
магазина было впихнуто в его разгрузочный жилет.
Охота предполагалась с засидок, то есть с площадок, расположенных прямо
на озере, среди камыша, которые держались на вбитых в дно озера кольях.
Егерь на лодке развёз нас по этим площадкам /метр на метр, повернуться
негде/, и охота началась. Нет, и тут НАЧАЛОСЬ!!!
Засидка, на которой находился Рэмбо, была от меня метров 200-250. Я сбил
утку со второго выстрела, настроение сразу улучшилось. Одна из уток
полетела в направлении засидки сержанта, но, встретив плотный
заградительный огонь, практически на месте развернулась, и начала
у@бывать на такой скорости, такими зигзагами, что я просто офигел.
Единственным недостатком манёвра было то, что летела она прямиком в мою
сторону. Это же стало серьёзной проблемой и для меня, так как
выстреленная этим зенитчиком недоделанным дробь стала падать вокруг моей
засидки, и на меня в том числе!!! Я отвернулся, закрыл голову курткой -
и дробь застучала по куртке, пара дробин попала мне по жопе. Летевшая в
мою сторону утка стала второй, которую я сбил, причём с первого
выстрела. Этот Рембо хренов, высадивший по этой несчастной утке целый
рожок патронов - 10 штук!! - и не попавший в неё, стал выражать по этому
поводу свой бурный восторг, слышимый на всё озеро. я во всю глотку
порекомендовал ему, во-первых, заткнуться, а во-вторых, не стрелять в
мою сторону. К сожалению, мои слова не имели должного действия. По
странному стечению обстоятельств, дальнейшая охота выгладела так: утка
долетала до границы сектора обстрела Рэмбо, обстреливалась Рэмбо
/безрезультатно/, потом под его крик "Йоообаанаароот!!!!" летела в мою
сторону, я укрывался курткой от падающей на меня дроби, потом вдогон бил
утку. Так я сбил 5 уток. Восторг Рэмбо по поводу 100% непопаданий был
слышен даже в в окрестностях озера. Мало того, он ещё и подпрыгивал на
этом хлипком сооружении. Зря. Сооружение сказало: "я не батут!" и
подломилось. Рэмбо пи$#анулся в воду с дикими криками, подражая самцу
бабуина в период гона. Он кричал все свои соображения по поводу уток,
охоты, егерей, сделавших такие хрупкие засидки. Я ожидал, что утки,
услышав такие высказывания в свой адрес, соберутся в одну шеренгу и
пройдут над этим охотником, обсирая его изо всех орудий. Но этого не
случилось. Там оказалось не очень глубоко, и он по камышам дошёл до
берега, а потом и до егерей с машинами. Я увидел его уже на базе. Он был
уже переодет, помыт и пьян, и рассказывал окружающим о том, какие все
утки суки, как они нагло насрали ему прямо в душу своим нежеланием
попадать под его выстрелы и что он только теперь понял, что является
рыбаком, и на рыбалку отправится в ближайшие выходные. Я только забыл
спросить - куда. Чтобы случайно не поехать в это же место.
Название: Просто поржать!
Отправлено: MINUSER от 03 Июнь 2009, 16:33:34
Фридайвинг  :roll:
Название: Просто поржать!
Отправлено: Dark_Temple от 09 Июнь 2009, 12:46:24
http://www.webpark.ru/comment/50765
Название: Просто поржать!
Отправлено: andpar от 12 Июнь 2009, 11:49:27
Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.
Название: Просто поржать!
Отправлено: Lancet от 12 Июнь 2009, 11:56:35
Гороскоп. Заранее извиняюсь за ненорматив, не сам придумывал...


Овен

Баран - он баран и есть. Всегда прав и ни@бет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам х@й). Зато Овны честные.
Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил.
С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука,всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распи@дяйства про заначки забывает, что очень на руку
сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

Телец

Телец - это 3,14здец и больше про этот знак мне сказать нечего.
Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным рас3,14здяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку.
Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком.
Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса.
Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.


Близнецы


Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут 3,14здеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет.
Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях.
Любит тра""ться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время.
Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое.
Производит впечатление 3,14здобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между рас3,14здяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец).
Сентиментален как последняя портовая бл@дь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит.
В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.


Рак

Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня.
Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дро@@л под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака
абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик.
Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением.
Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен
сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Е@@ться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря.
Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся.
Любят долго и мрачно 3.14здеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма.
Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза.
Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.


Лев

Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность.
Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно.
Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе.
Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого
любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем.
Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения.
Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные
подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью.
Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами.
Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.


Дева

Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука?
Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину
твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка,
которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же.
Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок.
Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного.
Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть.
В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.


Весы


Коротко - эстет хуев.
Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Недо того.
Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой.
Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон.
Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда
перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.


Скорпион


Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются.
Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между
высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.

Стрелец

Стрелец - это еще один зодиакальный пездец.
Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся
неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла.
У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному
фанатизму, что по сути одно и то же.
Добрый, но хуй это сразу поймешь.


Козерог


На первый взгляд - унылое говно (с).
Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под
бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый.Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что бездела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо?
Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за
неподобающую статусу игривость.
Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды.
В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собака такая, счастлив как никто.

Водолей


Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец.
По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно тем и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов.
Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов,
что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Рыбы


Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы.
Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда,
когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали.
Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками.
Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански.
Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.

 :wink:
Название: Просто поржать!
Отправлено: Leha от 18 Июнь 2009, 12:52:04
Кризис епт не только у людей  http://www.ivmag.org/node/2730
Название: Просто поржать!
Отправлено: andpar от 09 Июль 2009, 12:21:00
вот как бывает
Название: Просто поржать!
Отправлено: ПАнК от 19 Июль 2009, 10:54:08
Решил проявить любознательность  в метеорологии, внимательно читал по ссылке http://pogoda.by/meteoinformer/?city=26018 в конце страницы нажал на "пример", получил восхитительный результат - переход на страницу http://www.lesbeltrans.by/node/13 (почти как Мастер и Маргарита, суеверным лучше не быть), на мой взгляд - это Вершина рекламы.
С уважением, Павел.
Название: Просто поржать!
Отправлено: MINUSER от 23 Июль 2009, 12:15:28
Некий мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно:
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
И мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, заплакал и убежал.
Мораль: Говна бояться - в лес не ходить.

Некий мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, ответил:
- Нет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем!
Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не похуист понатуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно. И съел его.
Мораль: Добро опять победило Зло, но у победы какой-то странный вкус.

Некий мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, шелпо лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалосьСтрашное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, ответил:
- Да е#$%^ я тебя и твоих е$#%@$ родителей в %$#, пи#$%бля$%кая ху#$%на!
И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно на#$й с тропинки.
Тропинка освободилась, но сильно запахло говном.
Мораль: Не тронь говно, пока не завоняло.

Некий мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, шел полесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь. И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с мудрецами.
Мораль: Размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до п#$дежа со всяким говном.

Некий мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, шел полесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, подумал, а что если Страшное Черное Лесное Говно сумеет осознать глубину мудрости Дао и просветлеть. И потому они пошли через лес, рассуждая о Дао, и Говно поражалось открывшейся красоте и совершенству. Пока не пришлось им переходить через старый мост.
Мост рухнул, и мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, утонул. А говно выплыло.
Мораль: Будь ты хоть трижды просветленным, но плавать надо уметь
Название: Просто поржать!
Отправлено: Кеша Хакин от 23 Июль 2009, 12:37:34
:lol:
Название: Просто поржать!
Отправлено: Кеша Хакин от 23 Июль 2009, 12:39:10
:lol:
Название: Просто поржать!
Отправлено: Древний от 23 Июль 2009, 16:02:52
с этой собакой что-то не так. Но не смешно :(
Название: Просто поржать!
Отправлено: Кеша Хакин от 23 Июль 2009, 17:51:10
Древний
Фотошоп делает чудеса :D
Название: Просто поржать!
Отправлено: Valet от 23 Июль 2009, 20:54:49
Кеша Хакин
 Не плохо бы и предыдущие сообщения посмотреть  :wink: :
http://forum.divers.by/viewtopic.php?t=4087&postdays=0&postorder=asc&start=15
http://forum.divers.by/viewtopic.php?t=4087&postdays=0&postorder=asc&start=30
Два "баяна" подряд - это уж слижком...
Название: Просто поржать!
Отправлено: Alexa от 05 Ноябрь 2009, 11:57:54
Улыбнуло
 :smile:
http://www.yaplakal.com/forum27/topic256894.html
Название: Просто поржать!
Отправлено: Илля от 30 Ноябрь 2009, 01:08:30
:smile:
Название: Просто поржать!
Отправлено: MINUSER от 30 Ноябрь 2009, 20:40:41
:roll:
Название: Просто поржать!
Отправлено: Илля от 01 Декабрь 2009, 02:09:22
Москва-река ????
Название: Просто поржать!
Отправлено: Илля от 01 Декабрь 2009, 02:15:25
:D
Название: Просто поржать!
Отправлено: MINUSER от 04 Декабрь 2009, 18:40:41
Возможно, было действительно не самой умной идеей втыкать нашему шефу канцылярскую кнопку в сидение кресла. Мы ведь не дети какие, даже Люська-секретарша. Но мы это сделали. Сисадмин Васин притащил из дома кнопку, и это, бля, была кнопка с большой буквы – старая, ржавая, огромная. В годы совка такими кнопками прихерачивали к кирпичным стенам стенгазеты для стройбатовцев. Мы прокрались в шефский кабинет, пока его владелец бухал с вип-клиентом в ресторане, и разместили сюрприз в зоне посадки левого полужопия. Разошлись по рабочим местам и стали ждать новостей. Шеф вернулся через час. А еще через минуту мы услышали скрип кресла и сдавленное: «УхррррСУКИ».

Пока мы радостно смеялись, пострадавший вышел из кабинета. Его лицо было перекошено ниибаццо мучением, но он не сказал ни слова. Однако все, даже Люська-секретарша, почему-то сразу догадались: виновные уже назначены.

Первым попал менеджер по продажам Спиридон. Перед выходом из офиса он обнаружил, что шнурки его меховых ботинок туго связаны друг с другом такими морскими узлами, что развязать их нет никакой возможности. И тогда мы вспомнили, что шеф – яхтсмен и ваще потомственный моряк нах. Выбирать Спиридону было особо не из чего: либо переться домой в 30-ти градусный мороз в сменных мокасинах, либо резать шнурки. Он порезал шнурки и вставил свои кегли в ботинки.
Дома он так и не смог их снять, потому что мех изнутри оказался пропитан каким-то особо мощным клеем.

Но на этом шеф не остановился. Больше того – он только вошел во вкус.

Следующая беда случилась с Люськой-секретаршей. Она пошла обедать, оставив включенной свою аську. Когда она вернулась, всем ее бойфрендам и подружкам-шалашовкам были разосланы сообщения грязного, оскорбительного содержания со множеством извращенно-сексуальных инсинуаций. Меньше всех повезло ее родной маме, которая поддерживала связь с Люськой из своего офиса под ником «Mama Kisya». Именно ей озверевший шеф счел необходимым отправить информацию: «Я твоего мужа ф@чила в анал ручкой от веника!!! А ты – с$ка, бл#$ина и замужем за пи%$ром!!!!!!».

Люська долго ревела, уткнувшись мордахой в клаву и извозив ее штукатуркой до полной неузнаваемости. Мы утешали несчастную, как могли (менеджер Спиридон делал это в зимних меховых ботинках, которые не снимал уже второй день; и мы все вспомнили, что после армии шеф учился на химика).

Вечером Mama Kisya накатила дочуре звездюлей нипадеццки. Объяснения, что это «шеф прикалывается», не подействовали. Мамаша Люськи сама была секретуткой (это у них, типа, семейная династия) и знала, что если шефы прикалываются, то совсем по-другому.

Утром следующего дня менеджер Спиридон сделал запись в своём лайфджорнэле: «Хочу снять ботинки!!!!!!!(((((((((».

В обед на проходной шеф столкнулся со здоровым амбалом, который, размахивая хоккейной клюшкой, орал на вахтера, что пришел разобраться «с одним козлом, бля», и поэтому вахтер должен его пропустить, а то в рот чихпых. Ненавязчиво вступив с амбалом в переговоры, шеф выяснил, что объектом его неприязни является тот мудаг, который с Люськиной аськи отписался амбалу, что он – уйх с ушами и ж$па лысая. Вот только надо выяснить, что это конкретно за мудаг. Осуждающе покачивая головой, шеф назвал имя виновного – сисадмин Васин, дал его словесный портрет и примерные координаты, а вахтеру сказал, чтобы пропустил товарища, типа он на переговоры.

Васин был застигнут врасплох: он как раз объяснял в курилке Спиридону, что ничем не может ему помочь, если только пожабить его ботинки фотошопом. Вопль: «УБЬЮНАХ!!!!!!» и удар клюшкой по котелку Васина совпали во времени.

Сисадмина Васина мы провожали в реанимацию всем офисом. На прощание добрый пожилой доктор напомнил нам, что лоботомию в домашних условиях производить не рекомендуется. Глядя вслед «скорой помощи», мы все пытались вспомнить, где наш шеф учился на такую суку.

В четверг неприятность приключилась с напарницей Спиридона менеджером Юлькой: она как раз страдала от своих критических дней. Отправившись в сортир в гигиенических целях, она не нашла… и нашла свои прокладки. В Юлькиной сумочке их не было. Зато они валялись по всему полу сортира, и, судя по виду, ими кто-то ожесточенно вытирал задницу.
Юлька металась по офису и укапывала всё красным. Она рвала себе волосы на голове и рыдала. Спиридон ей сказал: а кому хорошо, я вот в зимних ботинках душ принимаю. А мы с Люськой-секретаршей подумали, что это еще легкая смерть, если с Васиным сравнивать.

Кстати, нам позвонили из больницы и сказали, что верхнюю часть черепа сисадмину на место приставили, но клей никак не подсыхает. Зацикленный Спиридон сказал, что, например, у него в ботинках клей нормально подсох.

В пятницу настроение у нас было совсем не пятничное. Мы заварили себе кофе и думали о плохом. А вот инженер Иваныч налил себе просто водички из чайника – сушняк его замучил. Вскоре мы заметили, что он как-то подозрительно принюхивается и присматривается к своему стакану. Потом он отошел к чайнику. Когда вернулся, сообщил, заикаясь, что это еще, конечно, не наверняка… но в чайник, кажется, кто-то поссал.

Мы с Люськой-секретаршей долго отплевывались кофем. Менеджер Юлька свой успела допить, пока до нее дошло, что наливала-то она из того же чайника.
Люська сказала – ей сразу вкус этого кофе не понравился.

Дискуссия на тему «Какая сука нассала в общественный чайник» была недолгой: это мог быть только один человек – шеф. И тут мы все вспомнили, что в последнее время он чё-то херово выглядит. А Юлька сказала, если постоянно творишь зло, от этого карма истощается шопиздец и здоровьё накрывается жопой. А водила-экспедитор Чижевич прополоскал рот после кофе и сказал: хуясе.

От дикого крика, донесшегося из соседней комнаты, мы все повскакивали и бросились туда. Там мы увидели следующую картину: на полу корчится Спиридон, держась за лодыжку, а на пол хлещет кровища похуже Юлькиных месячных, причем рядом валяется ножовка.

Закончив орать, Спиридон дрожащим голосом объяснил, что хотел снять ботинки хирургическим путем, распилив их ножовкой, но эта хреновина соскочила, и он чуть не отхватил себе ногу, мля. Чижевич сказал, что Спиридон нехило отжог, и это ваще «Пила-4»! А потом Чижевич уехал по своим экспедиторским делам.

Но вернулся он очень скоро – и часа не прошло. Волосы у него стояли дыбом, а на лице был написан ужас. Кто-то попортил ему все тормоза в «газели», и он, выезжая на улицу, чуть не раздавил мамашу с дитём в коляске. Хотя дитё, мамаша и коляска отделались испугом, получился скандал. Мамаша голосила на Чижевича, что он – ниибацца дебил, с%ка и козлина позорная, и что если ребёнок останется после этого заикой, она этого, млять, так не оставит. Окончательно выйдя из себя, она швырнула ребёнком Чижевичу в рожу. Спиридон, в одном зимнем ботинке, посоветовал Чижевичу в следующий раз пробовать тормоза до выезда с парковки. И мы все вспомнили, что раньше шеф подхалтуривал в автосервисе.

Все выходные я усиленно думал, аж четыре пачки мальборо выкурил в одну харю. И вот что я понял: из всех моих коллег не пострадал только я. А это значит, надо готовиться к худшему. Я написал завещание, в котором оставил жене весь её гардероб, а ребенку, нах, пожелание хорошо учиться и слушаться старших. Сходил в воскресенье в церковь, исповедовался, что изменял жене с Люськой-секретаршей.

Выйдя в понедельник на работу, я застал там повальное веселье и всеобщий холидэй. Люська с Юлькой отплясывали краковяк прям на столе. Спиридон пил водку из горла. Чижевич догонялся антифризом, а инженер Иваныч только что закончил отливать в карман шефского запасного пиджака. Оказалось, что шефа госпитализировали с заражением крови и омертвением ягодицы. На радостях я отобрал у Спиридона его водку и допил, шо там еще осталось. В связи с возникшей необходимостью зажрать чипсами, я сел на своё место и открыл верхний ящик тумбочки. Последнее, чё помню – стало вдруг как-то очень тепло, светло и громко.

Расследование показало, что в ящик было подложено самопальное взрывное устройство, и именно поэтому офис превратился в руины, а не потому, что сотрудник фирмы Чижевич слишком мощно рыгнул после выпитого антифриза.

Мы с Люськой, задумчиво глядя на землю сквозь плывущие облачка, вспомнили, что в армии шеф был диверсантом-подрывником. Всё, на этом заканчиваю – кажется, сисадмин Васин появился.


©Doff

http://www.creomania.com/forum/index.php?showtopic=20720&st=0
Название: Просто поржать!
Отправлено: Valet от 08 Март 2010, 23:07:10
Долго спал медведь в берлоге ,
Все воняет - руки , ноги ...
Жопа преет , спину крючит
Хрен вспотел , животик пучит :(
Глаз заплыл , замерзли пальцы
Сопли прут - распухли яйца...
Но мораль уже  ясна !!
Хватит спать - пришла Весна !!!
 :smile:
Название: Просто поржать!
Отправлено: MINUSER от 06 Апрель 2010, 15:47:18
Не моё...  :smile:

Мне жидкий азот напомнил о далеком прошлом. В начале 80-х годов прошлого века поехал я по патентным делам в Донецк, в институт по горноспасательному делу (ВНИИГД). Он находился на главной улице города и представлял собой целый комплекс многоэтажных корпусов с двумя замкнутыми внутренними дворами. Сидим мы в кабинете, который выходит окнами в один из этих дворов, и вдруг слышим душераздирающий скрежет металла по асфальту. Смотрим в окно, а там институтский грузовичок затягивает в центр двора железный поддон метра три в длину и в ширину и глубиной с полметра. Спрашиваю зачем это чудо, и мне отвечают что институт открыл тематику по тушению подземных пожаров жидким азотом.
Сейчас будет первый эксперимент, так сказать проба пера. Молодцы, думаю я. Идея явно не лишена здравого смысла. Лучшего способа доставить практически инертный газ к очагу пожара пожалуй и не придумаешь. И стоит жидкий азот копейки.

А тем временем во двор завозят огромный танк с жидким азотом. Два могучих детины в ватниках и рукавицах присоединяют к нему блестящий шланг. Один занимает пост около вентиля, другой берет шланг наизготовку.
После танка появляется цистерна с бензином и в поддон наливают бензина наверное пальца на три. Потом цистерна уезжает, а во двор выходит взвод горноспасателей в боевом обмундировании с здоровенными огнетушителями наперевес, техника безопасности так сказать, и располагается вокруг поддона. Наконец на сцене появляется крупный мордастый руководящий товарищ в отглаженной рубашке, галстуке и дубленке (зима!) – зав.сектором пожаротушения. К этому времени все окна уже облеплены сотрудниками и они наблюдают как по команде зав.сектором боец-горноспасатель зажигает факел и бросает его в поддон. Когда разгорелось по всей поверхности, начальник дал отмашку на азот. Тугая серебряная струя жидкого азота в белой дымке устремилась в охваченный пламенем поддон и...

Есть эксперименты результаты которых несложно объяснить потом, но трудно предсказать, основываясь только на здравом смысле. Нужны знания и желание думать. Этот эксперимент был именно таким. Бензин и азот имеют близкие дипольные моменты. Поэтому жидкости смешались так же легко как спирт смешивается с водой. Далее под воздействием высокой температуры азот интенсивно испарялся из объема, становился легче окружающего воздуха и увлекал за собой все остальное вверх. В результате примерно через минуту из поддона начало подниматься облако горящей азотно-бензиновой взвеси. Багрово-черное с белыми прожилками, оно было в точности похоже на ядерный гриб из фильмов по гражданской обороне. Когда гриб дорос до пятого этажа...

Я бы мог написать: "Произошел мощный взрыв". Но это было бы неправдой.
На самом деле Е$@НУЛО и Е$@НУЛО со страшной силой! Е$@НУЛО так, что в корпусах выбило практически все стекла. Стены, кабинеты, люди - все покрылось густой черной копотью. Потом, как всегда бывает в таких случаях, наступила тишина. Первым пришел в себя и вылез из-под стола бывший фронтовик Абрам Борисович. Как он попал под стол не помнил никто, включая его самого. Он отряхнулся, оказался самым чистым в комнате и с удовлетворением произнес: - Ну все, этого идиота мы больше не увидим.
Уйдет на повышение.

Оказался прав.
Название: Просто поржать!
Отправлено: Deft от 22 Июнь 2010, 09:44:08
Человек собака - нормально, смешно
Название: Просто поржать!
Отправлено: vaviloVL от 03 Октябрь 2012, 23:53:56
Встречаются 2 акулы.
- Как дела? Где была?
- Да вот в Австралии на охоту ходила. Дайвера попробовала.
- Ну как, есть можно?
- Можно, только у него на спине воздушный пузырь, его не ешь - ПУЧИТ.
 
Дайверы бывают смелые или старые. Смелых старых не бывает!
 
- Что общего у водолаза и повара?
- И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.

На дайвинг с инстукторам PADI и CMAS отправилось две команды. и вот в открытом море корабль начинает тонуть. Инструктор CMAS подбегает к своей команде:
- Так! Все внимание, корабль тонет, быстро одели оборудование и дальше действуем по обстоятельствам. Инструктор PADI подбегает к своей команде:
- Тааак-с! Значит скинулись по 50$ и будем погружаться на затонувшее судно. (Далее пересчитывая деньги.) И ещё по 50$ так как вы будете на нем первыми.

Ныряет умный такой, осторожный дайвер. Глубина 30 метров √ в балоне 150 атмосфер... 50 метров √ 100 атмосфер... 70 метров √ 20 атмосфер. Ему радостно так, хорошо на душе. Оглядывается наверх, видит: ангел плывет в акваланге, крылышками машет. Дальше показывается жестами. Мужик ангелу:
- У тебя все ОК?
- У меня – Ok, а вот у тебя - проблемы.
Название: Просто поржать!
Отправлено: морж от 06 Февраль 2013, 20:31:09
http://thumbs3.ebaystatic.com/d/l225/m/m5AYIcjNLcNUfsaxI9RRK-A.jpg

 И кто у кого содрал???
Название: Просто поржать!
Отправлено: EvgenSX от 07 Июнь 2013, 14:42:28
(https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/944191_385981704840825_1108505803_n.jpg)