Дайвинг в Беларуси

РАЗНОЕ => Юмор => Тема начата: ltm1080 от 27 Апрель 2012, 12:18:37

Название: новые анекдотики
Отправлено: ltm1080 от 27 Апрель 2012, 12:18:37
Удивительная тенденция сложилась в последнее время - ИМЕТЬ ЗАВЫШЕННЫЕ ЗАПРОСЫ ПРИ НАЛИЧИИ одной лишь П**ДЫ
)))
Название: новые анекдотики
Отправлено: ltm1080 от 27 Апрель 2012, 12:40:09
Продается снаряга)
Название: новые анекдотики
Отправлено: ltm1080 от 27 Апрель 2012, 12:41:04
То ли байкер, то ли дайвер))
Название: новые анекдотики
Отправлено: ltm1080 от 27 Апрель 2012, 12:42:06
ТО ли дайвер, то ли дайвер)) Чемпионат мира по гонкам на великах....
Название: новые анекдотики
Отправлено: ltm1080 от 27 Апрель 2012, 12:42:55
Жду брифинга)
Название: новые анекдотики
Отправлено: ltm1080 от 27 Апрель 2012, 12:43:56
ГДЕ ТО ТУТ МОЙ ХОЗЯИН................ Пришлось ребризер нацепить)
Название: новые анекдотики
Отправлено: ltm1080 от 25 Сентябрь 2012, 01:31:56
Вы забрасываете бамбуковую удочку в бочку с дождевой водой Вы чувствуете поклевку и начинаете быстро тащить что-то из воды
Поздравляю! Вы только что поймали аквалангиста! аж на 498 кило!
Но до рекорда не хватило - 2104 кило. Однако, попытка достойная!
Название: новые анекдотики
Отправлено: EAN от 25 Сентябрь 2012, 23:37:35
Цитата: "ltm1080"
Вы забрасываете бамбуковую удочку в бочку с дождевой водой Вы чувствуете поклевку и начинаете быстро тащить что-то из воды
Поздравляю! Вы только что поймали аквалангиста! аж на 498 кило!
Но до рекорда не хватило - 2104 кило. Однако, попытка достойная!

(http://www.yaplakal.com/uploads/post-2-1168407458.jpg)
Пора бы...
Название: новые анекдотики
Отправлено: ltm1080 от 25 Сентябрь 2012, 23:50:42
отсустыие чувтсва юмора делает вас супер человеком)))
Название: новые анекдотики
Отправлено: ltm1080 от 26 Сентябрь 2012, 04:12:41
Цитата: "EAN"
Цитата: "ltm1080"
Вы забрасываете бамбуковую удочку в бочку с дождевой водой Вы чувствуете поклевку и начинаете быстро тащить что-то из воды
Поздравляю! Вы только что поймали аквалангиста! аж на 498 кило!
Но до рекорда не хватило - 2104 кило. Однако, попытка достойная!

(http://www.yaplakal.com/uploads/post-2-1168407458.jpg)
Пора бы...

подозрительная фотография старого ЭЛТ монитора.....  :evil:
Название: новые анекдотики
Отправлено: Тибет от 26 Сентябрь 2012, 08:16:01
Цитата: "ltm1080"
отсустыие чувтсва юмора делает вас супер человеком)))

Дорогой Вы наш ltm1080, а потрудитесь объяснить в чем шутка юмора у Вашего анекдота, я вот например тоже не понял :D .
Название: новые анекдотики
Отправлено: ltm1080 от 26 Сентябрь 2012, 10:55:20
так мало анекдотов смешных про дайверов и аквалангистов.....
поэтому даже несмешной анекдот уже плюс в копилочку....
Название: новые анекдотики
Отправлено: ltm1080 от 26 Сентябрь 2012, 20:11:35
— А что такое «задрот»?
— Это Колобок катится: зад-рот, зад-рот.
Название: новые анекдотики
Отправлено: ltm1080 от 27 Сентябрь 2012, 18:36:49
Цитата: "EAN"
Цитата: "ltm1080"
Вы забрасываете бамбуковую удочку в бочку с дождевой водой Вы чувствуете поклевку и начинаете быстро тащить что-то из воды
Поздравляю! Вы только что поймали аквалангиста! аж на 498 кило!
Но до рекорда не хватило - 2104 кило. Однако, попытка достойная!

(http://www.yaplakal.com/uploads/post-2-1168407458.jpg)
Пора бы...


Вы забрасываете бамбуковую удочку в туалет Вы чувствуете поклевку и начинаете быстро тащить что-то из воды
Черт, твоя рыбка сорвалась! Не беда, может потом повезет?
Название: новые анекдотики
Отправлено: ltm1080 от 28 Сентябрь 2012, 01:20:50
EAN удерживает рекорд по рыбалке, поймав коричневую форель на 2601 кило!
EAN стал обладателем рекорда по охоте, добыв черепаху! весом в 2776 кило!
EAN является лучшим археологом, выкопав перья ангела! возраст артефакта - 5861 год!
Название: новые анекдотики
Отправлено: юрийюрий от 29 Сентябрь 2012, 21:49:58
может и не новый ....
(http://savepic.su/2619846.jpg)
Название: новые анекдотики
Отправлено: ltm1080 от 29 Сентябрь 2012, 22:04:34
политика и дайивнг вещи несовместимые
Название: новые анекдотики
Отправлено: ltm1080 от 30 Сентябрь 2012, 23:38:27
Сидит обезьяна на берегу реки, травку курит. Подплывает к ней бобр и спрашивает:
— Что ты делаешь?
— Да так... кайф ловлю... хочешь тоже?
— Конечно, а как?
— Ну вот, затянись... и заляг... на дно.
Протянула косячок, бобр затянулся и залёг на дно, словил кайф, вынырнул на другом берегу, лежит, отходит. Тут мимо идет бегемот:
— Ты чё такой веселый?
— Ты плыви к обезьяне, она на том берегу сидит, она тебе даст косячок, тоже повеселеешь.
Бегемот направился к обезьяне, выныривает около неё, обезьяна, увидев его как закричит:
— ВЫДЫХАЙ БОБР, ВЫДЫХАЙ!!!!
Название: новые анекдотики
Отправлено: drinkinz от 02 Октябрь 2012, 10:15:09
Акулёнок подплывает к маме-акуле
-Мам, я кушать хочу!
-ну поплыви к рифу, поймай какую-нибуть рыбку.
-Мам, так мы ж уже всю рыбу на рифе съели...
-Тогда плыви к пляжу за рифом, увидишь купающегося, отбившегося от стаи, всплыви, покажи свой плавничек, сделай три круга вокруг и кушай.
-Мам, ну я ОЧЕНЬ хочу кушать, можно я сразу его съем.
-Ну и фиг с тобой, жри с говном!!!
Название: новые анекдотики
Отправлено: drinkinz от 02 Октябрь 2012, 10:15:33
Рыбак уходит с рыбалки, сматывае удочки,суёт червяков в рюкзак,ни фига не поймал и приговаривает: - Вот если бы рыбалка так не успокаивала....Придушил бы всех на хрен!
Название: новые анекдотики
Отправлено: drinkinz от 02 Октябрь 2012, 10:15:51
- Поедем нa рыбaлочку? Купим водочки, возьмём девочек.
- А удочки?
- Удочки? Ну лaдно, удочки тоже возьмём.
Название: новые анекдотики
Отправлено: drinkinz от 02 Октябрь 2012, 10:16:56
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил здремнуть.
А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке.Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке.
И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?"
"Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно?
"Но здесь нельзя ловить рыбу".
"Так я и не ловлю... Вы же видите."
"Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать."
"Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина.
"Но я до Вас даже не дотронулся ...!"
"Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"
Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!
Название: новые анекдотики
Отправлено: drinkinz от 02 Октябрь 2012, 10:18:06
- Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

/хороший ответ на вопрос: как клюёт:)/
Название: новые анекдотики
Отправлено: drinkinz от 02 Октябрь 2012, 10:19:02
Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два - не клюет.
Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать - клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать.
И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
- Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают...
Название: новые анекдотики
Отправлено: drinkinz от 02 Октябрь 2012, 10:20:11
Пошел мужик в лес на охоту. Идет, смотрит, а навстречу медведь. Мужик только хотел пальнуть, а ружье - бац и заело. Ну мужик туда-сюда - не стреляет ни хрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать. Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит:
- Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!
Название: новые анекдотики
Отправлено: drinkinz от 02 Октябрь 2012, 10:21:34
Ловят два рыбака рыбу. У первого рыбака совсем ничего не клюет, а вот у второго клев бешеный, только успевает забрасывать да вытягивать удочку.
Первый спрашивает:
- Друг, подскажи мне на что ловишь?
Второй отвечает:
- Да на таблетки от триппера.
Первый тут же все бросает и мчится в ближайшую аптеку.
- Мне пожалуйста дайте три… даже нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица ему:
- Что, уже поймали?
- Да нет, но место знаю о*уенное.
Название: новые анекдотики
Отправлено: drinkinz от 02 Октябрь 2012, 10:21:57
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?
Название: новые анекдотики
Отправлено: drinkinz от 02 Октябрь 2012, 10:23:38
Сидит дед ловит рыбу,одну за одной.Рядом подсаживается парень,у него воще не клюёт.Спрашивает:дед на что ты ловишь?Э-Э-Э тут дело не в наживке,просыпаюсь я утром,смотрю если конец лежит на лево,то иду на рыбалку,если на право то нет.Слушай дед,а если у меня стоит.Если б у меня стоял,хрен бы я тут сидел.
Название: новые анекдотики
Отправлено: drinkinz от 02 Октябрь 2012, 10:24:21
Раннее утро. Берег реки.Что-то неторопливо пережёвывая, стоит рыбак.Случайный прохожий:
-Ну, давно стоим?
-Угу,-мычит рыбак.
-А что,клюёт что-нибудь?
-М-м...
-Не понял...Что внятно сказать не можете?
Сплюнув что-то в руку, рыбак рявкает:
-Отвали! Не видишь,червей грею!
Название: новые анекдотики
Отправлено: drinkinz от 02 Октябрь 2012, 10:24:50
Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день.
Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет
сидеть в лодке и пить водку.
Название: новые анекдотики
Отправлено: drinkinz от 02 Октябрь 2012, 10:25:57
Собираемся на рыбалку.
- А под рыбу что взяли?
- Мы мелкую отпускать будем, а крупную в баночку из-под майонеза..
Название: новые анекдотики
Отправлено: drinkinz от 02 Октябрь 2012, 10:26:16
Сидит рыбак на берегу и слышит:
- Пошёл нахрен.
Прислушался - тишина. Послышалось, подумал рыбак. Потом опять слышит:
- Пошёл нахрен.
Прислушался, тишина. Опять показалось, подумал рыбак. И вдруг видит - плывёт мужик на лодке и гребёт ложкой.
Рыбак ему:
- Мужик, ты б еще вилку взял.
- Пошёл нахрен!
Название: новые анекдотики
Отправлено: drinkinz от 02 Октябрь 2012, 10:26:59
Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом; бегут, значит, по лесу, медведь уже близко. Ну, мужики на дерево забрались
и сидят, медведь внизу ходит, ревёт. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
- Я стреляю о-го-го! Гляди, я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь ещё больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- А сейчас я ему х*р отстрелю.
Второй в ужасе орёт:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не тр@х@ться лезет!
Название: новые анекдотики
Отправлено: drinkinz от 02 Октябрь 2012, 10:28:10
Рыбалка, значит. Клевая такая рыбалка, мужики только успевают рыбу в лодки втаскивать. Тут один мужик леску зубами затягивает, а его челюсть вставная вывалилась и в воду - плюх. И с концами.
Мужик:
- Вот @#$#$%@#$@#$!!! Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то.
Тут на соседней лодке здоровенного сома парень вытаскивает. И сразу же к другим лодкам подплывает и спрашивает:
- Мужики, у кого-нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут для приколу.
Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику, что челюсть уронил, и говорит:
- Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил.
- Не 3,14фди.
- Да точно. Сам погляди.
Мужик:
- Фистый 3,14фдеш (берет сома), мать шестная! (вынимает челюсть, рассматривает), да это не моя (выкидывает за борт).
Название: новые анекдотики
Отправлено: drinkinz от 02 Октябрь 2012, 10:29:01
Встречаются два охотника. Один другого спрашивает:
 - Ну, как охота? Кого-нибудь подстрелил?
 - Да, подстрелил, ежиков. Жене на воротник, тёще на тапочки.
Название: новые анекдотики
Отправлено: drinkinz от 02 Октябрь 2012, 10:30:36
Пошел мужик на охоту. Ходит весь день, никого подстрелить не может. И тут - выходит он на опушку - а там
 братки водку пьют, и зверья у них настрелянного - видимо-невидимо. Обидно мужику стало.
 - Мужики,- говорит - поделились бы каким трофеем охотничьим, а то весь день хожу, никого подстрелить не могу,
 чего жене домой нести?
 - О чем разговор,- те отвечают. Только давай так: мы тебе глаза завяжем, а ты будешь зверя щупать и
 говорить,как его убили. Договорились. Завязали мужику глаза, начал он зверье ощупывать.
 - Вот кабанчик, одногодка, выстрел под лопатку, вод косуля, двухлетка, высрел в голову... Ну и так далее.
 Набрал мужик зверья, напоили его братки, пришел он домой, завалился спать. Утром встал, жена на него как-то
 странно поглядывает.
 - Ты чего это, - спрашивает.
 - А что это, Вася, с тобой вчера было?
 - А что?
 - А что это ты меня всю ночь по п@зде гладил да приговаривал: "Ежик, трехлетка, удар топором..."
Название: новые анекдотики
Отправлено: drinkinz от 02 Октябрь 2012, 10:31:10
- Как рыбалка?
 - Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на семь.
 - И что, засолили на зиму?
 - Нет, отпустил в реку. Все равно не поверят...
Название: новые анекдотики
Отправлено: drinkinz от 02 Октябрь 2012, 10:31:56
Пошёл мужик на охоту. Подходит к берлоге медведя, сунул в берлогу ствол, выстрелил раз-другой. Вылез медведь и говорит:
 - Мужик, либо я тебя заломаю, либо тр@хну, выбирай! Делать нечего, жить-то хочется... Но обиду на окаянного затаил, пошёл домой, достал пулемет, вернулся к месту бесчестия (берлоге), расстрелял в неё весь боекомплект. Вылезает медведь, говорит:
 - Мужик, либо я тебя опять тр@хну, либо заломаю насмерть, выбирай! Выжил мужик и на этот раз, но обида пуще прежней не давала жить. Пошёл
 домой, достал динамит, решил взорвать аспида подлого, вернулся к берлоге, обложил её со всех сторон динамитом, укрылся
 неподалёку, взорвал. Позади него голос медведя:
 - Мужик, я чего-то не понял, ты охотник или п@дор?
Название: новые анекдотики
Отправлено: drinkinz от 02 Октябрь 2012, 10:32:57
Отправился охотник на охоту, из-за кустов выскочили 2 зайца - и в стороны, у него глаза и разошлись по сторонам... Привозят
 его в больницу, думают, как лечить. Профессор, с умным видом говорит практикантам:
 - Недуг вылечить не сложно, просто положите между глаз яйцо, и зрение придет в норму.
 На другое утро, придя на работу, профессор видит: охотника на каталке бодро везут в морг.
 - Что случилось? - спрашивает.
 - Ну так вы же сами сказали, чтобы ему между глаз яйцо положили. Так мы и хотели так сделать, только до пупа дотянули, а он
 уж и околел...
Название: новые анекдотики
Отправлено: drinkinz от 02 Октябрь 2012, 10:34:29
- У меня была легавая, которая стоила десять миллионов.
 - Вы что, охотник?
 - Да нет, просто прибрехнуть люблю.
Название: новые анекдотики
Отправлено: drinkinz от 02 Октябрь 2012, 10:38:41
Папа с сыном сидят на рыбалке. Ничего не клюет. Папа говорит сыну:
 - Сынок, мама нам положила вкусные бутерброды с сыром, давай их сюда. Мы
 их съедим.
 - Папа, а я их уже съел.
 Сидят дальше. Не клюет.
 Проходит часа два. Папа сыну:
 - Сынок, мама нам положила вкусные пирожки, давай их сюда. Мы их съедим.
 - Папа, а я их тоже уже съел.
 Сидят дальше. Вечереет. Не клюет.
 Папа сыну:
 - Сынок, давай доедай и червяков и пойдем домой.
Название: новые анекдотики
Отправлено: drinkinz от 02 Октябрь 2012, 10:39:21
Два рыбака. Первый:
 - Поймал сома намедни, через плечо перекинул - и три метра за спиной волочатся.
 - Это что - вытащил прошлым месяцем щуку, брюхо вспорол, а там 3 подсвечника и горят!
 - Ну ладно, я с сома пару метров убираю, но ты свечи-то потуши.
Название: новые анекдотики
Отправлено: drinkinz от 02 Октябрь 2012, 10:39:51
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик.
 - Как сегодня вода?
 - Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
Название: новые анекдотики
Отправлено: drinkinz от 02 Октябрь 2012, 10:40:25
- Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?
 - Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям?
Название: новые анекдотики
Отправлено: drinkinz от 02 Октябрь 2012, 10:41:00
Идет рыбак и тащит ох%енного сома килограмм под Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей
 и говорит так ехидно:
 - Че, всего одного поймал!?
Название: новые анекдотики
Отправлено: drinkinz от 02 Октябрь 2012, 10:42:48
Встретились как-то два друга-охотника, один перед одним хвастается.
 - У меня собака, где утка подстреленная не упала найдет и принесет. Ну и тут же демонстрирует. Точно.
 Второй говорит:
 - А моя, круче. Hапример, летит стая уток я ее раскручиваю, бросаю по направлению к стае, она туда залетает,
 хватает самую жирную утку и приносит мне. И для подтверждения раскручивает и бросает в пролетающую стая, а рядышком на лугу
 пасется корова с теленком (ну, травку жуют), теленок поднимает голову вверх и видит летящую собаку и говорит:
 - МУ, Мама-кoрoва, смотри собачка за утками летит. Корова отвечает:
 - Я ж говорила трава хорошая.
Название: новые анекдотики
Отправлено: drinkinz от 02 Октябрь 2012, 10:43:23
Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
 - Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
 Продавец удивлённо:
 - А зачем?
 Рыбак:
 - После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!
Название: новые анекдотики
Отправлено: drinkinz от 02 Октябрь 2012, 10:43:38
На лесной тропе, Гиви втретил двух охотников,
 волокущих убитого медведя. Гиви, кивнув головой на трофей, спросил:
 - Гиризли?
 Охотники обижено:
 - Почему гризли, кинжалом зарезили!
Название: новые анекдотики
Отправлено: drinkinz от 02 Октябрь 2012, 10:43:55
Один охотник другому:
 - Я попадаю в зайца с расстояния 100 шагов.
 - Интересно, где ты найдешь таких зайцев, которые ждут, пока ты отмеришь сто шагов?
Название: новые анекдотики
Отправлено: drinkinz от 02 Октябрь 2012, 10:45:44
Приходит охотник домой с охоты.
 - Что это от тебя такой запах?
 - Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Когда слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать какать не могу!
Название: новые анекдотики
Отправлено: Serega2013 от 02 Октябрь 2012, 13:10:05
Решили с друганом пойти на турники, подготовиться к пляжному сезону.
День 1-й: мы мешки((.
2-й как все болит.
3-й болит меньше, сделали больше чем за два дня вместе взятые.
4-й просыпается интерес к спорту.
5-й - чувствуется, что у тебя огромные руки.
6-й - чувствуешь, что можешь уеб@ть любому.
7-й - Врачи сказали, что через недельку переведут из реанимации...
*************************
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
*************************
xxx: слыхал новость: воры сегодня ворвались в Думу
yyy: ага , а потом извинились за опоздание и сели на свои места
*************************
Едет девушкa в поезде в купе однa, тут откpывaется двеpь, входит гpузин и нaчинaет paздевaться. Рaзделся. Онa ему:
- Ой, кaкaя гpудь волосaтaя, у меня aж муpaшки по спине...
Гpузин молчa лег нa полку и зaснул. Утpом девушкa ему говоpит:
- А я вчеpa думaлa, что Вы пpистaвaть будете...
- Слющaй, дapaгaя! Пятнaдцaть paз гaнapэя, aдынцaть paз сифилис...
Мне толко еще муpaшек нa спине не хвaтaло!
Название: новые анекдотики
Отправлено: Владимир Старокожко от 13 Октябрь 2012, 23:21:44
Самого рекордного леща поймала жена иванова.
После того когда забыла разбудить мужа на рыбалку.
Название: новые анекдотики
Отправлено: EvgenSX от 02 Апрель 2013, 10:22:54
Секс - как дайвинг.
Главное не глубина погружения, а опыт.
А опыт зависит от частоты погружений...
Название: Re: новые анекдотики
Отправлено: Сарыч от 27 Декабрь 2016, 18:34:19
Рецепт коктейля «Три поросенка»: ящик водки и два друга.